Kategórie
Psychológia

Zoznámte sa s Randi Guntherovou, úžasnou psychologičkou a manželskou poradkyňou

Láska je bláznivá vec. Keď ste zamilovaní, môžete byť slepí voči zlým nápadom a robiť hlúposti. Ale láska je aj to, keď sa snažíte vyjsť partnerovi v ústrety, aby bol šťastný. Bolo mi cťou, že som mohla urobiť rozhovor s Randi Guntherovou. Má viac ako 40 rokov skúseností s poradenstvom pre páry a jednotlivcov, stretla sa s viac ako 100 000 tvárami a je autorkou dvoch vydaných kníh s názvom Keď láska zakopne: Ako znovuobjaviť lásku, dôveru a naplnenie vo svojom vzťahu“ a „Sabotéri vzťahov: Prekonanie desiatich správaní, ktoré podkopávajú lásku“. Má za sebou aj vyše 60 rokov úspešného manželstva, o ktorom bude dnes chvíľu hovoriť. Dúfajme, že aj nás naučí, ako ho mať!

1. Na úvod chcem povedať, že je úžasné hovoriť s niekým, kto je v úspešnom manželstve už viac ako 60 rokov. Neviem si predstaviť všetky prekážky, ktorými ste s manželom prešli, aby ste sa dostali až sem. Aká je vaša najväčšia rada pre páry, ktoré dúfajú, že si vybudujú úspešný a dlhodobý vzťah?

Každý z nás je iný a veci sa veľmi zmenili od čias, keď sme sa brali, až po súčasnosť. Tiež nechcem vytvárať ani komunikovať žiadne klišé, pretože tie tak uberajú z posvätnosti autentického záväzku. Keď sme sa zoznámili, bolo nám štrnásť. Dvakrát sme sa na istý čas rozišli, ale tie prvé lásky majú v sebe toľko podvedomého spojenia, zdravého aj nezdravého. Pracovala som na tom, aby som mu pomohla dokončiť vysokú školu tým, že som sama zanechala štúdium, hoci som bola veľmi úspešná študentka. Do dvadsaťpäťky sme mali tri deti. Obaja sme prvá generácia ľudí, ktorí prežili holokaust, a nikdy sme sa neospravedlňovali za to, že nemáme integritu, že robíme, čo môžeme, a že sa nesťažujeme. Viem, že nás to do istej miery viedlo.

Prvých desať rokov bolo ťažkých. Manžel chodil do školy a potom na postgraduálne štúdium. Chcela som, aby moje dievčatá mali hlas, ktorý mi nebol daný v rodine, z ktorej pochádzam. Teraz sú už, samozrejme, v strednom veku, ale dve z nich sú lekárky a moja najstaršia je pastorka a má veľký hlas v oblasti sociálnej spravodlivosti vo svete. Boli sme mladé a nevedené, ale vždy sme brali vážne pohľad druhého človeka na realitu, aj keď sme veci nevideli rovnako. Keď som mal tridsaťpäť rokov, rozhodol som sa vrátiť do školy ako prvák. On sa stal mamou aj otcom so všetkými sprievodnými ťažkosťami. Do školy som chodil deväť rokov, dosiahol som štyri tituly a veľa skúseností všade, kde som sa mohol učiť. Štyri z týchto rokov sme sa liečili a ja sama som sa liečila ďalšie tri roky. Mnohokrát sme sa dostali blízko k okraju, ale nikdy sme si nemysleli, že na svete existuje niekto iný, kto by bol lepšou voľbou.

Postupom času sme sa vzdali vecí, o ktorých sme vedeli, že ich nemôžeme zmeniť, a zamerali sme sa na tie, ktoré zmeniť môžeme. Vedeli sme, že trauma z minulosti môže určiť budúce obmedzenia, a boli sme odhodlaní nedopustiť, aby sa to stalo. Keď mal po päťdesiatke, aj napriek skúsenostiam, úspechom a vysokoškolskému vzdelaniu si nemohol nájsť prácu. Nastúpila som ja, aby som sa stala živiteľkou rodiny, a odvtedy som ňou. Vrátili sme sa na terapiu, aby sme sa vyrovnali so zmenou rolí a našimi novými očakávaniami.

Mám teraz úžasnú skupinu ľudí, ktorí ma označujú. Nazývajú sa Amare.Inc. Vzali knihu, ktorú som napísal, a skrátili ju. Teraz je to elektronická kniha s názvom HeroicLove. Je v nej zhrnuté všetko, čo som sa naučil o tom, ako vzťahy skutočne fungujú a udržiavajú si svoju živosť a zmysel. Celý jej obsah som čerpala z vlastných poznatkov, ktoré som získala počas svojho života, kariéry a vzťahov s dvanástimi rôznymi mužmi, ktorí boli zhodou okolností všetci tí istí.

2. Ktoré povolanie vás baví viac a prečo, medzi prácou klinického psychológa a manželského poradcu?

Aká úžasná otázka. Môj doktorát mi poskytol rozhodujúce zručnosti na to, aby som mohla byť vedkyňou v oblasti výskumu ľudského správania. Titul MFT mi pomohol pochopiť dynamiku vzťahov. Úžasne sa prekrývajú. Existujú dva typy vedeckých chýb. Jednou z nich je presvedčenie, že sa vždy stane niečo hrozné. Druhou je nevšimnúť si, kedy by sme mali niečo vziať na vedomie. Veda tiež učí až nerobiť predpoklady a vždy sa uistiť, že všetky údaje sú relevantné a presné. Emócie v miestnosti medzi dvoma ľuďmi alebo rodinou, ktorá sa snaží vytvoriť alebo znovu získať harmóniu, nádej, nové možnosti, sa nedajú vyčísliť. Ste v neustálom odhodlaní dopĺňať údaje, prehodnocovať obmedzenia, poskytovať nové spôsoby nazerania na staré vzorce atď. Tieto dva stupne sa k sebe dokonale hodia.

3. Čo vás viedlo k tomu, že ste sa rozhodli stať sa manželským poradcom?

Pôvodne som sa vrátila do školy, aby som sa stala učiteľkou, pretože ma baví otvárať deťom nové cesty. Nastúpila som na nižšiu školu oveľa staršia ako väčšina mojich kolegov. Práve otvorili poradenské centrum, väčšinou pre deti, ktoré boli závislé. Vzhľadom na môj vek predpokladali, že mám dostatok múdrosti na to, aby som ho viedla. Supervízny terapeut bol najinteligentnejší a najpozoruhodnejší človek, akého som kedy stretol. Nakoniec sa stal terapeutom, u ktorého som bol tých sedem rokov. Povedal mi, že mám talent stať sa kvalitným terapeutom, ak budem ochotný naozaj pracovať. Bol to človek, ktorý nebol náchylný na komplimenty alebo povzbudzovanie.

Znamenalo to, že všetci budeme nakoniec študovať na vysokej škole v rovnakom čase a neboli sme bohatí. Ako rodina sme ťahali za jeden povraz. Najprv som sa stala MFT, aby som sa naučila základnému umeniu a zodpovednosti za starostlivosť o ľudí a aby som si mohla zarobiť na živobytie, kým budem pokračovať v škole. V druhom ročníku som skončila ako učiteľka v tomto magisterskom programe. Svoju prax som otvorila v roku 1975 ako stážistka. Do dnešného dňa som nazbieral viac ako 108 000 hodín.

4. Táto otázka ma vždy veľmi zaujímala a myslím, že väčšinu našich čitateľov tiež. Je možné, aby pár napriek dĺžke svojho vzťahu zostal vo fáze medových týždňov?

Nie vo fáze žiadostivosti/vášne, ktorej sa nemôžete nabažiť, ale v obnovenom druhu neustáleho objavovania a radosti z kontaktu, áno.

5. Už som bola na párovom poradenstve a bola to úplne iná úroveň učenia a porozumenia. Bohužiaľ, vzťah sa aj tak skončil. Prečo si myslíte, že napriek odbornej pomoci sa páry stále môžu rozísť? Je to preto, že jednotlivec nevynakladá dostatočné úsilie? Alebo vzťah nikdy nemal vzniknúť?

Pre Amare som pripravil celý program s názvom Relationship CPR – Vdýchnutie života do umierajúceho vzťahu. Páry, ktoré sa dlhodobo trápia, sú unavené a motivácia musí byť alebo sa dá získať. Žiadny terapeut by sa nemal snažiť viac ako pár, aby veci fungovali. Takisto musia byť obaja ľudia na rovnakej vlne s rovnakými cieľmi a nádejami.

6. Ženy sú emocionálne bytosti, zatiaľ čo muži zvyčajne nie sú takí expresívni. Ako ženy očakávame, že naši partneri pochopia, odkiaľ prichádzame, ale v skutočnosti sa to zrejme nedeje. Akú radu môžete dať ženám, ktoré od partnera očakávajú tak veľa? Existuje spôsob, ako by muži mohli pochopiť, z čoho vychádzame?

Neočakávajte od muža, že bude ženou.

7. Prečo môže byť aj v partnerskom vzťahu neistota a dôvera stále veľkým problémom?

V kvalitných vzťahoch obaja ľudia kľačia pred oltárom, ktorý vyjadruje ich spoločnú etiku, ciele, ideály a sny. Nerobia veci jeden pre druhého, ale zaväzujú sa k rovnakému správaniu v paralelnej prítomnosti toho druhého. Ak obaja veríme napríklad vo vernosť, nikdy nie sme slobodní ľudia, ktorí sa vzdialili jeden od druhého.

8. Zlomené srdce je veľmi bolestivý pocit, ktorým prechádza každý. Bolí, keď stratíte niekoho blízkeho, najmä po rokoch dobrodružstiev a snahy vybudovať vzťah. Čím to je, že aj keď sa začal nový vzťah, láska a pocity k predchádzajúcemu milencovi vždy nezmiznú?

Iba vtedy, ak sa vzťah skončil z nesprávnych dôvodov, ak ho chcela ukončiť iba jedna osoba alebo ak existujú nevyriešené problémy. Niektoré súvisiace so vzťahom a iné nevyriešené z minulosti, ktoré sa opäť objavili.

9. Keďže viete, že ste sa stretli s pármi všetkých vekových kategórií, rás a sexuálnych orientácií, môžete mi povedať jeden z najinšpiratívnejších prípadov manželského poradenstva, ktorému ste za tie roky pomohli?

Nevedel by som, kde začať. To je na celý samostatný rozhovor. Asi keď sa mi podarilo dostať ľudí späť k ich zraniteľnosti po tom, čo boli dlho obrnení, a dostať ten vzťah na miesto, kde ani jeden z partnerov nikdy predtým nebol. To sa môže stať komukoľvek v akomkoľvek veku alebo kultúre, ale najkrajšie je to vidieť, keď nikdy neverili, že sa to môže stať.

10. Akú obľúbenú činnosť robíte s manželom, aby ste sa zblížili a rástli ako pár?

Zdieľanie nových myšlienok o živote a vzájomné spochybňovanie svojich kecov.

Ešte raz vám ďakujem, Randi, že ste si našli čas a odpovedali na tieto otázky. Bolo to poučné a potešujúce, že som sa mohla porozprávať s niekým, kto má také skúsenosti v oblasti vzťahov. Čo pre vás znamená láska? Radi si vypočujeme vaše názory v komentároch nižšie!

Ak sa vám tento článok páčil, zdieľajte ho aj na sociálnych sieťach. Povzbudí nás to k tomu, aby sme vyhľadávali a robili viac rozhovorov so psychológmi.

Kvíz na záver

Aký je najinšpiratívnejší prípad manželského poradenstva, ktorému ste pomohli?

  • Rozvod
  • Láskyplný vzťah
  • Monogamia
  • Manželský život

Čo je najdôležitejšie, čo kedy zažila v poradenstve?

  • Rovnako ako
  • Adore
  • Looooove
  • Freakin
  • Obrovský fanúšik

Čo je to láska?

  • To
  • Jeden
  • Nápad
  • Vlastne
  • ‚s
  • Vždy

Čo som robil, aby som si zarobil na živobytie, kým som pokračoval v práci?

  • Univerzita
  • Vysoká škola
  • Uni

Ako dlho žije v úspešnom manželstve?

  • Mesiace
  • Desaťročia
  • Rokov
  • Týždne
  • Ago