Vitajte opäť pri ďalšom rozhovore. Čím viac sa kontaktujem s autormi, tým menej mám pocit, že viem o spoločnosti. Vždy, keď dostávam odpovede od autorov, mám pocit, že sa učím a učím znova a znova. Tentoraz vám s radosťou predstavujem Bellu DePaulo. Je autorkou viac ako 10 vydaných kníh a ponúka workshopy a semináre o vede o slobodnom živote. Čo je to singlehood? Singlehood je stav, keď ste slobodný; keď nie ste v romantickom vzťahu. Bella DePaulo verí, že svoj najlepší a najautentickejší život žije, keď je slobodná.
1. Páni, určite nemôžem robiť to, čo robíte vy. Mám pocit, že byť vo vzťahu je pre mňa naozaj dôležité a mať spoločníka mi pomohlo rásť počas celých rokov. Čo ťa viedlo k tomu, že si sa rozhodol zostať slobodný?
Vždy som milovala slobodný život – až na všetky tie stereotypy, stigmatizáciu a diskrimináciu, ktoré teraz nazývam „singlizmus“. Nikdy som sa nechcela vydať. Dlhé roky som si myslela, že sa len pomaly dostávam k tomu, aby som sa chcela vydať, a že to nakoniec budem chcieť. Nepamätám si, koľko som mala rokov, keď som si konečne uvedomila, že sa nikdy nebudem chcieť vydať a že slobodný život bude pre mňa vždy ten najlepší. Som „slobodná srdcom“ – svoj najlepší, najautentickejší a najzmysluplnejší život žijem slobodná.
Je zaujímavé, že hovoríte, že vám partner pomohol rásť. Neviem, či ste niekedy boli dlhší čas sám, aby ste to mohli porovnať. Ale ak je to pre vás pravda, potom ste výnimka. Výskum ukazuje, že práve ľudia, ktorí zostávajú slobodní, zažívajú väčší osobnostný rast a rozvoj ako ľudia, ktorí sa oženili. Napríklad v systematickom výskume celoživotne slobodní ľudia častejšie tvrdia, že ich život „bol neustálym procesom učenia, zmien a rastu“, zatiaľ čo ženatí ľudia častejšie súhlasia s tvrdením: „Už dávno som sa vzdal snahy o veľké zlepšenia v mojom živote.“
2. Aký je rozdiel medzi láskou (od významného partnera) a žiadnou láskou vo vašom živote? Je pravda, že ženy bez lásky sú zatrpknutejšie?
Jedným z dôvodov, prečo som posledné dve desaťročia svojho života zasvätila štúdiu a písaniu o slobodných ľuďoch a slobodnom živote, je snaha vyvrátiť nepresné a zraňujúce stereotypy, ako napríklad ten, ktorý označuje slobodné ženy za zatrpknuté. (A prečo sa znevažovanie zameriava práve na slobodné ženy?) Existuje veľa výskumov o stereotypoch slobodných ľudí. Žiaľ, tento výskum ukazuje, že kruté vnímanie slobodných ľudí je všeobecne rozšírené. Nielen v USA, ale aj v iných krajinách sú slobodní ľudia hodnotení oveľa negatívnejšie ako ženatí alebo vydaté páry. Deje sa tak dokonca aj v štúdiách, v ktorých sa vytvárajú dvojice životopisných profilov, v ktorých sú obaja ľudia opísaní rovnako, len jeden z nich je opísaný ako slobodný a druhý ako ženatý alebo vydatá. Ľudia, ktorí majú k dispozícii profil slobodnej osoby, hodnotia túto osobu oveľa kritickejšie ako ľudia, ktorí majú k dispozícii presne ten istý profil s tým rozdielom, že o osobe sa hovorí, že je v páre alebo vydatá.
Našťastie existuje aj veľa výskumov o tom, čo je skutočne pravda o slobodných ľuďoch a ako sa slobodní ľudia porovnávajú so ženatými alebo vydatými. Tento výskum neustále ukazuje, že stereotypy sú nesprávne. Ak sa chcete dozvedieť viac o konkrétnych stereotypoch a výskumoch, ktoré ich vyvracajú, pozrite si tento článok „Každý stereotyp o slobodných ľuďoch, ktorý vyvrátila veda“.
Ďalšou vecou, ktorú sa vo svojej práci snažím spochybniť, je veľmi úzke chápanie lásky, podľa ktorého sa za lásku v živote považujú len ľudia, ktorí majú romantického partnera. Mnohí slobodní ľudia majú hlboké priateľstvá a niekedy tieto priateľstvá trvajú dlhšie ako mnohé manželstvá. Mnohí slobodní ľudia majú blízke vzťahy so súrodencami, rodičmi, deťmi a inými príbuznými. Niekedy žijú slobodní ľudia s ľuďmi, ktorí pre nich veľa znamenajú, ako sú blízki priatelia alebo členovia rodiny. Ich životy sú vzájomne závislé. Vzájomne sa o seba starajú, spoločne sa stravujú, robia spolu iné veci a zdieľajú svoj život všetkými spôsobmi, ako to robia manželia a partneri žijúci v spoločnej domácnosti, okrem sexu. Prečo by sa takému vzťahu, ktorý zahŕňa sex, mala pripisovať väčšia úcta, väčšia hodnota a väčšia dôstojnosť ako iným vzťahom?
Odmietam predpoklad, že ľudia, ktorí nemajú romantického partnera, nemajú v živote lásku, a ľudia, ktorí majú romantického partnera, majú lásku. Mnohí sólo slobodní ľudia majú veľa lásky a mnohé páry nemajú veľa lásky vôbec; možno zostávajú spolu čiastočne preto, lebo veria všetkým hrozným stereotypom o slobodných ľuďoch, a to ich núti báť sa opustiť aj zlý vzťah.
3. Je niekto, ku komu vzhliadate, kto je tiež slobodný a podporuje slobodný život? Kto je pre vás najväčšou motiváciou?
Najviac obdivujem ľudí, ktorí chcú ísť inou životnou cestou, ako je tá najoslavovanejšia a najcennejšia (svadba a deti), a ktorí sa na ňu vydajú. Sú to ľudia, ktorí žijú svoj život naplno, radostne a bez zábran, aj keď sa ich ostatní snažia zahanbiť.
V súčasnosti je približne 109 miliónov Američanov, ktorí nie sú zosobášení, čo je takmer polovica všetkých dospelých. Chcel by som šíriť osvetu o tom, že slobodní ľudia môžu žiť dobrý, plnohodnotný a zmysluplný život – a väčšina z nich ho aj žije. Sú šťastní a zdraví, zažívajú osobný rast a rozvoj a často sa venujú svojim vášňam. Mnohé štúdie ukázali, že slobodní ľudia sú v skutočnosti viac spojení s priateľmi, susedmi, súrodencami a rodičmi ako ženatí a vydaté osoby. Naopak, keď sa páry presťahujú k sebe alebo keď sa zosobášia, majú tendenciu byť izolovanejší. Mnohí slobodní ľudia si tiež vychutnávajú čas strávený osamote. Američania sú posadnutí témou osamelosti, ale mnohí slobodní ľudia si svoju samotu vážia – nedesia sa jej. A manželstvo nie je zárukou ochrany pred osamelosťou.
Chcem, aby slobodní ľudia – a všetci ostatní – vedeli, že stereotypy o slobodných ľuďoch sú nesprávne a že nie je nič zlé na tom, ak chcete žiť slobodne. Nikdy by ste sa za to nemali ospravedlňovať. V skutočnosti to v mnohých ohľadoch možno robíte mimoriadne dobre.
Dôležité je, že argumenty, ktoré uvádzam v prospech slobodného života, sú založené na výskume. Nie je to len môj názor.
Jednou z najpotešiteľnejších vecí, ktoré sa stali, odkedy som vydala knihu Singled Out: How Singles Are Stereotypeed, Stigmatized, and Ignored, and Still Live Happily Ever After, je to, že mi slobodní ľudia hovoria, ako veľa pre nich znamenalo počuť pohľad na slobodný život, ktorý nie je stigmatizujúci. Tá kniha vyšla pred rokmi a dodnes mi slobodní ľudia hovoria, aká to bola úľava, keď si uvedomili, že nie je nič zlé na tom, ak chcú žiť slobodne. Niektorí z nich sú ako ja – nikdy sa nechceli oženiť. Ale mysleli si, že je s nimi niečo zlé, keď to nechcú. Teraz vedia, že nie je.
4. Ľudia hovoria, že byť slobodný ovplyvňuje vaše zdravie. Čo si o tom myslíte vy?
Medzi slobodným životom a zdravím existujú súvislosti – niekedy veľmi pozitívne. Napríklad slobodní ľudia majú viac pohybu ako ženatí. A ľudia, ktorí sa oženili, sú tučnejší.
V médiách sa najčastejšie objavuje tvrdenie, že manželstvo robí ľudí zdravšími. Dve desaťročia som študoval príslušné výskumy a zistil som, že tieto tvrdenia nie sú opodstatnené. Niekedy sú štúdie nastavené tak, že manželia sú v nespravodlivej výhode. Niekedy aj napriek tejto nespravodlivej výhode nie sú ženatí ľudia zdravší ako slobodní. Čo nie je v poriadku v príslušných výskumoch, som stručne vysvetlil v tomto článku, ktorý som napísal pre Washington Post, a podrobnejšie v článku Marriage vs. Single Life: How Science and the Media Got It So Wrong (Manželstvo vs. slobodný život: ako sa veda a médiá mýlia). Moje diskusie o tejto problematike a kritiku mnohých konkrétnych štúdií si môžete prečítať aj tu.
5. Prežívate ako slobodný človek depresie spojené s tým, že chcete a potrebujete mať niekoho stále pri sebe?
Panebože, nie! Skutočne deprimujúce by bolo, keby som mala pocit, že musím byť z nejakého dôvodu vydatá alebo súčasťou páru. Najlepšie sa mi žije ako slobodnému človeku. Milujem aj život osamote. (Nie všetci slobodní ľudia žijú sami – viac z nich žije s inými ľuďmi, napríklad s rodinou alebo priateľmi).
Opäť sa chcem ohradiť proti predpokladu, že ak ste slobodní alebo žijete sami, nikoho nemáte. Ako som už poznamenal, slobodní ľudia častejšie pomáhajú, podporujú, stýkajú sa a udržiavajú kontakty so svojimi súrodencami, rodičmi, priateľmi a susedmi ako ženatí ľudia. Rizikový život vedú ľudia, ktorí praktizujú intenzívne spojenie – tí, ktorí sústreďujú všetku svoju pozornosť na partnera a všetkých ostatných odsúvajú na vedľajšiu koľaj. Keď sa im vo vzťahu darí, všetko sa môže zdať v poriadku. Ale keď sa objavia problémy, čo potom? Odsunuli na okraj všetkých ostatných ľudí vo svojom živote, takže sú skutočne sami. Samozrejme, nie všetky páry sú také, ale je zaujímavé, že práve tieto zapletené páry sú často tie, ktoré sa romantizujú v piesňach a filmoch (napr. „si moje všetko“; „dopĺňaš ma“).
6. Napadne vám niekedy ako slobodnému človeku myšlienka na manželstvo a deti?
O týchto otázkach často premýšľam. A myslím na to, že som nesmierne vďačná za to, že žijem v dobe, keď sa nemusím vydávať ani mať deti, a namiesto toho môžem žiť život, ktorý je pre mňa najlepší. Nie je to tak dávno, čo boli ženy pripútané k manželovi ako k ekonomickej životnej opore. Boli časy, keď slobodní ľudia a ľudia, ktorí nemajú deti, boli ešte viac stigmatizovaní a diskriminovaní ako teraz. Žijeme v mimoriadnej dobe, keď viac ľudí ako kedykoľvek predtým môže žiť život, ktorý im vyhovuje, a nie život, ktorý by podľa iných ľudí mali žiť.
7. A nakoniec, boli ste niekedy vo vzťahu? Ak áno, ako ste sa rozhodli byť slobodný?
Mal som veľa vzťahov – s priateľmi, príbuznými, mentormi, susedmi, kolegami – a niektoré z nich trvali dlhšie ako mnohé manželstvá.
Hádam ste mali na mysli slovo „vzťah“ vo veľmi úzkom zmysle, teda len romantický vzťah. Keď som bol na strednej a vysokej škole, zúčastňoval som sa na scéne randenia a romantických vzťahov. Nemám žiadne hororové príbehy o randení. Ľudia, s ktorými som chodila, boli všetci dobrí ľudia. Ale keď sa tieto vzťahy skončili, mala som jednu hlavnú reakciu: úľavu. Bola som šťastná, že sa môžem vrátiť k svojmu slobodnému životu, ktorý mi vždy pripadal ako ten najlepší život.
Bolo to úžasne oslobodzujúce, keď som si konečne uvedomila, že slobodný život bude vždy mojím najzmysluplnejším a najplnším životom. Už som sa necítila povinná robiť veci, pretože som si myslela, že by som ich mala chcieť robiť – napríklad randiť alebo nadväzovať dlhodobé romantické vzťahy. Môžem žiť život, ktorý mi prináša zmysel a radosť.
(Ak si chcete prečítať viac o mne, mojich knihách alebo iných textoch o slobodnom živote, navštívte moju webovú stránku. Môžete si tiež prečítať môj blog „Living Single“ na Psychology Today a môj blog „Single at Heart“ na Psych Central.)
Kvíz na záver
Čo je najnepríjemnejšie na tom, že ste slobodný?
- Predsudky
- Stereotypy
- Rasizmus
- Zovšeobecnenie
- Bigotnosť
Čo je podľa mňa to jediné, čo mám vo svojom živote?
- Sexuálne potreby
Čo robia ľudia, ktorí praktizujú intenzívny coupling, vedú rizikový život?
- Život
- Milovaní
- Rodiny