Kategórie
Psychológia

Úzkosť: Tieň, ktorý ma prenasleduje

„Úzkosť je očakávanie bolesti. Môže to byť fyzická alebo emocionálna bolesť,“ hovorí Christian Grillon, neurológ z Národného inštitútu duševného zdravia (NIMH). Takúto definíciu poskytol reportérke Andrei Petersenovej. Petersenová píše: „Depresia možno získava väčšinu titulkov a dolárov na výskum, ale úzkosť je rozšírenejšia. U ľudí, ktorí majú v anamnéze úzkostnú poruchu aj poruchu nálady, sa zvyčajne najprv objaví úzkosť. Úzkosť môže byť smrteľná. Depresia je duševné ochorenie, ktoré sa najviac spája so samovražednými myšlienkami, ale často nevedie k samovražedným činom. Nedávny výskum zistil, že práve úzkostné poruchy a iné ochorenia, ako napríklad problémy s kontrolou impulzov a závislosť, častejšie vedú k samovražedným pokusom.“

Keď som bol malý, nechápal som, čo je to úzkosť. Myslela som si, že to, že som stále nervózna, je len z plachosti. Plachosť voči životu, ako pár džínsov, z ktorých by som jedného dňa mohla vyrásť, ako sa ma väčšina dospelých snažila ubezpečiť. Dobre, pomyslela som si. O nič nejde. Len budem viac pracovať a prehltnem svoje obavy. Nakoniec sa to všetko vyrovná. Som len dieťa. Nič neviem. Stále rastiem. A jedného dňa z tohto strašného chorého pocitu vyrastiem. Dostanem sa z neho ako z horúčky.

Ale tak to jednoducho nebolo. Úzkosť ma prenasledovala ako tieň. Do školy, na cestu autobusom domov, do obchodu s potravinami a do mojej izby, aj keď som mala rozsvietené všetky svetlá. Zostala so mnou, až kým sa jedného večera nerozhodla vymknúť spod kontroly. Mala som 11 rokov a začínala som šiestu triedu. Cítila som sa veľmi neprispôsobená životu na strednej škole. Moji najlepší kamaráti zo základnej školy, s ktorými som sa kedysi cítila nerozlučne, pretože sme sa zblížili pri kreslení a spievaní popových pesničiek na ihrisku, sa mi pomaly začali vytrácať, pretože sme nemali spoločné hodiny. A zatiaľ čo oni sa začali zaujímať o chlapcov, ja som to nedokázala ani len pochopiť, pretože som bola príliš zaneprázdnená snahou prehlušiť hluk vo vlastnej hlave.

Môj otec v tom roku odišiel do Kanady, aby pomohol priateľovi s podnikaním, a vrátil sa až o rok neskôr. Takže mojej mame ako osamelému rodičovi zostalo v domácnosti oveľa viac povinností. V tom čase som sa jej bála oveľa viac ako kedykoľvek predtým. Bolo to obdobie môjho života, než jej diagnostikovali a podali lieky, ktoré jej pomáhali vyrovnať sa s obsedantno-kompulzívnou poruchou (OCD). Ale príznaky tam nesporne boli. Ako jedenásťročné dievča som nevedela, čo vôbec psychické poruchy sú. Matku som jednoducho vnímala ako niekoho, kto bol veľmi upätý a znervózňoval ma, keď som nedokázala splniť jej štandardy dokonalosti.

Na prvý pohľad to, s čím moja mama bojuje, vyzerá ako početné zapínanie a vypínanie vypínačov, viacnásobné otáčanie gombíkov a zvyčajné upratovacie rituály. Ale to všetko sa robí a vykonáva z očakávania ohrozenia. Moja mama mala pocit, že si nemôže dovoliť nič pokaziť, inak by mala pocit, že sa na ňu zrútil celý svet. A ja som ako dieťa cítila, že môj vlastný svet je pevne zovretý pod jej.

Jedlo sa jedávalo niekedy až do polnoci, pretože v školských večeroch bola zaneprázdnená domácimi prácami. Sťažovala som sa na to a pýtala som sa jej, prečo nemôžeme jesť načas, keď musím na druhý deň skoro ráno vstávať do školy. A dokonca aj v dňoch, keď sme jedli načas, vždy existoval uponáhľaný časový harmonogram, ktorý sme museli dodržiavať. Krátko potom musela odísť do práce a neumožňovala mi flexibilitu, aby som sa najedol, kedy sa mi to hodí. Pretože pre ňu flexibilita znamenala priestor a priestor znamenal priestor na to, aby niečo pokazila, čo by len vyvolalo jej vlastnú úzkosť.

Raz počas večere sa mi kúsok jedla prilepil na hrdlo a nechcel ísť dole. Prvé, čo som chcel urobiť, bolo zvracať. Krátko nato, keď sa mi ho konečne podarilo dostať von, zistil som, že je nesmierne ťažké ho prehltnúť. Povedal som mame, že už nie som hladný, a požiadal som ju, či by ma mohla odpustiť od stola. Nesúhlasne pokrútila hlavou nad mojím tanierom s jedlom, ktorého som sa sotva dotkla. Ale keďže to bol len jeden večer, nechala to tak a ja som sa vybrala do postele. Na druhý deň sa mi opäť ťažko prehĺtalo a na ďalší deň tiež. Niekoľko dní sa zmenilo na týždeň, až to trvalo dlhší čas.

Keď sa pozriem späť, časový rámec je úplne rozmazaný a presne si nepamätám, ako dlho to trvalo. Viem len, že mi to pripadalo ako večnosť a myslel som si, že každú chvíľu zomriem. Veľmi som schudla. Úzkosť je taká, že vám fyzicky veľa zoberie. Nie je to len psychické.

V kaviarni som sa cítil klaustrofobicky. Hanbil som sa za seba, keď som nedokázal urobiť niečo také jednoduché a základné, ako je jedlo, a tak som sa tam prestal ukazovať. Namiesto toho som zamierila k dievčenským záchodom a zamkla sa v kabínke. Nevyšla som von, kým nezazvonilo, čo signalizovalo, že je čas, aby som sa vrátila do triedy. Potom som sa vrátila domov a takmer každý večer som sa rozplakala, pretože som bola vystrašená k smrti. Cítila som sa úplne zničená – poškodená na nepoznanie.

Keď sa moja neschopnosť jesť objavila po prvýkrát, bolo jednoduchšie ju skryť v škole, ale nie doma. Spočiatku som si každý večer brala svoju misku ryže, ktorú mi dávala mama, a keď sa nepozerala, rýchlo som z nej nabrala čo najviac do misky pre brata, kým sme sa všetci zišli pri stole. Potom som sa snažila uhladiť a rozotrieť to malé množstvo, ktoré zostalo v mojej miske, aby to vyzeralo, že je jej viac, a nie menej – ilúzia normálnosti. Moja mama sa toho však chytila a začala byť na mňa nahnevaná a netrpezlivá. Bolo to myslené z lásky a záujmu, ale jej sklamanie spôsobilo, že som sa za seba ešte viac hanbil.

Jedného večera mi chcel otec zavolať, tak sme sa rozprávali. Spýtal sa ma, prečo nejem. Keď som vyrastal, vždy som sa otca bál menej ako matky. Len keď som počul pokoj v jeho hlase, uvedomil som si, ako veľmi mi chýba. Začala som plakať a povedala som mu, že jednoducho nie som hladná. „Musíš jesť,“ povedal. Zadusila som sa. „Pokúsim sa.“ A urobila som to. Keby to len vedeli. Každý deň som sa snažila. Ale nikdy sa mi nič nepodarilo. Bolo to, akoby mi niekto zašil hrdlo.

Moja matka ma chcela vziať k psychológovi. Ale ja som bol vystrašený a proti tejto myšlienke. Takže sme tam nikdy nešli. Sviatky boli pre mňa obzvlášť ťažké, pretože sviatky znamenali rodinné stretnutia, čo znamenalo ešte viac jedla. Na večierkoch počas Dňa vďakyvzdania a Vianoc som sedela nechápavo a cítila som sa úplne vytočená. Ľudia sa priamo predo mnou pýtali mojej mamy, prečo nejem. Mama prestávala v polovici jedla žuť a pozerala na mňa cez stôl, pričom im hovorila, že jednoducho nie som hladná.

Úzkosť vo mne vyvolávala pocit odcudzenia. Mal som pocit, že zmiznem a už sa nikdy nebudem chcieť vrátiť. Čím viac sa mi zmenšoval žalúdok, tým menej krát môj mozog prijímal správy od môjho tela, ktoré mi hovorili, že potrebujem jesť. Veci mi pripadali nedosiahnuteľné a bolestne vzdialené. Hlad sa pre mňa stal veľmi cudzím pojmom rovnako ako raketová veda.

Nepamätám si, kedy sa moje telo začalo opäť normalizovať. Na úzkosti je to tak, že sa jej v skutočnosti nikdy nezbavíte. Zostane so mnou navždy. Z času na čas, keď sa u mňa spustí, cítim, ako sa opäť uzatváram do seba. V porovnaní s tým katastrofálnym rokom v mojom živote sú to už len malé epizódy. Stačia však na to, aby ma vydesili a spôsobili, že sa bojím vrátiť sa do toho dlhého temného obdobia neistoty.

Úzkosť je ťažké zastaviť, ale to neznamená, že sa ňou musíte nechať poraziť. Pripomínam si to vždy, keď sa cítim neznesiteľne.

Máte úzkosť? Ako ju zvládate? Zanechajte komentár nižšie!

Petersen, A. (2017). Na hrane. NY: Penguin Random House.

Kvíz na záver

Čo sa ako prvé objavuje u ľudí s anamnézou úzkosti a?

  • Bipolárna porucha
  • Gad
  • Klinická depresia
  • Psychotické črty
  • Adhd

Kto so mnou najviac bojoval?

  • Babička
  • Otec
  • Sestra
  • Teta

Aké je najčastejšie duševné ochorenie, ktoré vedie k samovražde?

  • Záchvaty paniky
  • Depresia
  • Myšlienky na samovraždu
  • Fyzické príznaky

Čo je to za úzkosť, ktorej sa nemôžete zbaviť?

  • To
  • Jeden
  • Nápad
  • Vlastne
  • ‚s
  • Vždy

Každý deň by som si zobral svoju misku ryže?

  • Večer
  • Popoludnie
  • 4 hodiny ráno

Ťažko sa mi to prehĺtalo znova a aj deň po tom. Nasledujúci deň sa mi opäť ťažko prehĺtalo a deň potom tiež.

  • Týždeň
  • Každú hodinu

Čo je pre mňa najdôležitejšie, čo môžem zvládnuť so svojou OCD?

  • Životy

Koľko som mal rokov, keď som nastúpil do šiestej triedy?

  • Mesiace
  • Desaťročia
  • Rokov
  • Týždne
  • Ago