Kategórie
Psychológia

Umenie byť párom: Rozhovor s Markom O’Connellom

Absolútne. Psychoterapia a herectvo sú podobné formy umenia. Obe sa snažia spoznať život v celej jeho zložitosti a dať mu zmysel. Obe si vyžadujú dôslednú sebareflexiu, emocionálnu prístupnosť a predovšetkým schopnosť vžiť sa do kože iného človeka.

Moje herecké skúsenosti ma pripravujú na spoluprácu a tvorivý proces. Nevedieť, kto je človek po prvom prečítaní scenára. Aby som „nehral koniec scény“, ako hovoríme ako herci, ale aby som bol prítomný v každom okamihu cesty. Byť neustále zvedavý. Snažiť sa vcítiť do ľudí, ktorí nie sú ako ja – nájsť týchto ľudí vo mne a nájsť v nich seba, ale aj nechať sa vyzývať a meniť ich aspektmi, ktoré sa mi vôbec nepodobajú. Herectvo vás tiež pripravuje na „scény“ s inými ľuďmi, na to, aby ste s nimi boli zraniteľní a dôverní, ale v rámci jasných hraníc.

A bezpochyby som teraz lepší herec, keďže som bol toľko rokov terapeutom. Moja skúsenosť s ponáraním sa do hĺbky nespočetných, jedinečných životov rozšírila moju schopnosť stotožniť sa s rôznymi ľuďmi a v podstate „byť“ oveľa viac rôznymi verziami seba samého, než by som mohol byť pred rokmi.

2) Vo svojej knihe napríklad uvádzate odpovede na to, ako naplánovať a zvládnuť svadbu ako obaja. Mohli by ste to vysvetliť?

Pri písaní knihy Moderné nevesty a moderní ženísi ma zaujímala aktuálna otázka: Ako sa autenticky vyjadriť – na svadbe, v manželstve, v rodine, dokonca aj v krajine… – a zároveň zostať v spojení s inými ľuďmi? A to je ústredná otázka aj pre herca. Ako nájsť seba samého v tejto postave, ktorej príbeh nie je môj? Ako zahrať túto scénu tak, aby som pravdivo vyjadril seba, ale zároveň vytvoril priestor pre druhého herca? Ako v tomto predstavení poviem to, čo chcem povedať, ale zároveň sa uistím, že ma sledujú aj diváci?

Mnohé dilemy, ktorým páry čelia pri plánovaní svadby, sa dajú vyriešiť tak, že si položia tieto otázky. A tak čitateľom ukážem, ako efektívne spolupracovať, vyjednávať a prežiť vzťahové konflikty tak, ako to robí výkonný umelec. Nielen na to, aby sa rozhodli, akú farbu obrúskov použijú na prestieranie stolov alebo akého dídžeja či ľadovú sochu chcú na tú jednu veľkú udalosť, ale najmä na to, ako rozpoznať emocionálne potreby toho druhého v každom okamihu každého dňa. Ako robiť zložité rozhodnutia týkajúce sa rodiny, priateľov a komunity. Ako ich zapojiť do svojej udalosti a do svojich životov zmysluplným spôsobom, ktorý vyhovuje všetkým. Tento proces komunikácie a reflexie je skvelou prípravou na každú ďalšiu dôležitú križovatku, s ktorou sa páry stretávajú počas svojho života – od plánovania rodiny až po otázku, kde bývať, ako organizovať spoločné sviatky, ako vyjednávať o sexuálnych potrebách a ako sa navzájom podporovať v profesionálnom a tvorivom úsilí.

Tak ako divadlo – a terapeutická liečba a život – aj svadba je divadelné umenie a otázky, ktoré kladieme, sú vždy dôležitejšie ako odpovede.

3) Vaša kniha bola ocenená za svoju inkluzívnosť. Je jasné, že neveríte v jeden kánon „normálneho“ a „dokonalého“ páru. Myslíte si však, že existujú určité aspekty manželského života, ktoré sa opakujú v každom páre?

Ja áno. A nielen v romantických pároch, ale v akýchkoľvek dvoch ľuďoch vo vzťahu: napr. priatelia, súrodenci, rodičia a deti, spolubývajúci, kolegovia. Vlastne dúfam, že párová terapia sa nakoniec stane populárnou pre veľa ľudí v konflikte, nielen pre milencov. Koreňom mnohých konfliktov medzi dvoma ľuďmi je neochota alebo možno neschopnosť jednoducho dať druhému človeku najavo, že chápete, ako sa cíti a prečo sa tak cíti, či už s ním súhlasíte alebo nie. Je to taký rozdiel, keď viete, že vaša skúsenosť je v mysli druhého človeka, aj keď má na niektoré veci iný názor ako vy. Ak sú zvedaví na vašu skúsenosť a vynaložili úsilie predstaviť si, že vidia svet vašimi očami, a vzali si za úlohu dať vám to najavo!“, je pravdepodobnejšie, že sa budete navzájom počúvať. Prijať iný pohľad a premýšľať o ňom, a možno sa dokonca nechať týmto iným pohľadom ovplyvniť a zmeniť.

Určite však existujú vzory, ktoré sú špecifické pre romantické páry. V každom partnerskom vzťahu zvyčajne vidím jednu „pohltenú“ a jednu „opustenú“ osobu. Čo znie kategoricky a reduktívne, ale v skutočnosti to tak nie je. Oveľa menej to súvisí s vonkajšími vlastnosťami, ako je pohlavie, telesnosť alebo osobnosť, a viac s veľmi špecifickými spôsobmi, akými sa každý z nás naučil citovo pripútať k partnerovi. Za milencov si vyberáme komplementárnych ľudí, ktorí nám pripomínajú našich primárnych opatrovateľov, čo je spočiatku vzrušujúce, ale rýchlo sa to stáva frustrujúcim. Takže veľká časť práce v párovej terapii spočíva v tom, aby toto všetko vyplávalo na povrch, aby každý z partnerov mohol lepšie pochopiť svoje vlastné špecifické očakávania od druhej osoby, verbalizovať, z čoho vychádza, a zároveň počúvať špecifické skúsenosti druhej osoby. Vždy párom pripomínam, že jeden z nich vidí oblohu ako žltú a druhý ako ružovú. Ani jeden z nich nevidí modrú oblohu. Ani jeden z nich nemá pravdu, ale obaja musia uznať, že obloha je pre každého z nich iná, aby sa mohli pohnúť z akéhokoľvek konfliktu.

4) Vo svojom poslednom článku pre Psychology Today spomínate normálne štádiá vývoja podľa Erika Eriksona. Myslíte si, že tieto štádiá sú stále (alebo niekedy boli) „normálne“ v modernom svete?

Myslím si, že Eriksonove štádiá sú neuveriteľne užitočné ako referencia, keď premýšľame o rôznych spôsoboch, akými každý z nás funguje vo vzťahoch, najmä keď zvážime, ako je to ovplyvnené našimi skúsenosťami z detstva a dospievania. Veľká časť mojej práce ako terapeuta spočíva v pomoci ľuďom napraviť vzťahové trhliny, ku ktorým došlo počas týchto formatívnych rokov, keď sa možno nenaučili skutočne dôverovať druhej osobe a nikdy sa necítili dostatočne bezpečne na to, aby riskovali a objavili svoj plný potenciál ako sociálne bytosti. Ako som však naznačil v článku (ktorý som prvýkrát napísal pre Psychotherapy.net), tieto etapy nám môžu vliezť do hlavy, podobne ako akýkoľvek iný spoločensky očakávaný míľnik, a spôsobiť, že sa budeme cítiť, akoby sme v živote zlyhali – napríklad ak sa do určitého veku nevydáme; alebo ak sa naša kariéra nestala OBVIDITEĽNE úspešnou – pre našich rodičov, priateľov a sledovateľov sociálnych médií – do určitého veku; alebo ak nemáme deti atď. atď. Myslím si, že ako kultúra nachádzame viac priestoru na dýchanie, naozaj pre každého z nás, aby sme žili zmysluplný a naplnený život, ktorý sa nemusí nevyhnutne riadiť prísnou, tradičnou, očakávanou cestou alebo normatívnymi etapami.

5) Myslíte si, že tieto míľniky nám pomáhajú cítiť sa lepšie, pretože to od nás spoločnosť očakáva?

Áno, môžu. Kým sa tak nestane. Kým si neuvedomíme, že naše životy nezapadajú do škatuliek, ktoré vytvoril niekto iný. Uvedomujeme si to čoraz viac, keď rastieme.

6) Ako vaše osobné životné skúsenosti a vaša profesionálna kariéra psychoterapeuta zmenili váš pohľad na tieto „normálne fázy života“?

No ja som nikdy nebol na normatívnej ceste. Od začiatku som bol rodovo nekonformný proto-gay chlapec a moje prvé spomienky zahŕňajú dospelých, ktorí sa so mnou necítili dobre. Našťastie sa mi rodičia snažili pomôcť byť sám sebou a kupovali mi jednorožce a bábiky Missy Piggy, o ktoré som žiadal, ale aj tak sa ku mne stále znova dostávalo posolstvo, že som „iný“, a to od rodiny, zo školy aj od komunity, v ktorej som žil. Čoskoro som sa dozvedela, že sklenená topánka mi nikdy nesadne a že mám na výber: buď sa budem mučiť tým, že si odrežem päty a prsty na nohách, alebo sa zmierujem s tým, že princ „normálny“ si ma nikdy nevyberie. Že sa nikdy nebudem môcť úspešne schovať do skrine „normálnych“ a budem si musieť nájsť vlastné spôsoby, ako byť šťastná. No a táto múdrosť vzišla z množstva pokusov a omylov a bolestne umŕtvujúcich pokusov „zapadnúť“ a aktívneho nenávidenia samej seba, najmä počas môjho raného dospievania. Ale nech to bolo akokoľvek bolestivé, táto skúsenosť ma prinútila postaviť sa na vlastnú stranu a bdieť pri kormidle svojho života. Ak som chcela na svete skutočne existovať, musela som dbať na svoje potreby, obhajovať sa, štandardne si narúšať niektoré perie a vyčleniť si priestor na život a lásku ako ktokoľvek iný.

Táto skúsenosť ma naučila, že časová os každého človeka je iná a často si škodíme tým, že premýšľame o tom, kde by sme „mali“ byť z hľadiska „normálnych životných fáz“. V škole som bol napríklad DOSŤ pozadu za svojimi rovesníkmi, pokiaľ ide o schopnosť otvorene vyjadrovať a zdieľať sexuálne a romantické túžby a záujmy, a to je obrovská súčasť vývoja človeka. Ale to, že som bol nevyhnutne vnútorný a v hlave, a to, že ma v škole šikanovali, ma viedlo k tomu, že som išiel na vysokú školu skôr, aby som unikol, a tak som dosiahol ciele vyššieho vzdelania oveľa skôr, ako to zvyčajne robí väčšina ľudí v mojom veku. Takže v niečom som zaostával, v niečom predbiehal a nakoniec som si našiel vlastný spôsob, ako žiť integrovaný život.

A privilégium byť terapeutom a spoznávať vnútro toľkých jedinečných ľudí ma stále učí, že každý z nás si naozaj musí nájsť svoju vlastnú cestu, vo svojom vlastnom čase, svojím vlastným tempom.

7) Čo vás motivovalo stať sa psychoterapeutom?

To isté, čo ma motivovalo stať sa hercom: nekonečný záujem o ľudí. Všetko, čo sa týka ľudí, ma zaujíma. Každý malý detail. Ich hlasy, spôsoby, preferencie, obľúbené filmy alebo kúsky poézie, ich sny, zlomené srdcia, starosti, zádrhele, náhodné zvukové vnemy, ktoré im utkveli v hlave. Klienti mi občas hovoria, že sa obávajú, že pre mňa nie sú dosť zaujímaví alebo že by ma mohli nudiť, ak by voľne hovorili o tom, čo majú skutočne na srdci. A ja vždy odpovedám pravdou, ktorá znie, že pokiaľ je to pravda, nikdy sa nudiť nebudem. Jediná vec, ktorá mi niekedy pripadá nudná – v umení alebo v živote – je, keď niekto klame alebo niečo zatajuje. Nuda je zvyčajne mojím prvým signálom, že niečo nie je vyjadrené úplne. A aj vtedy ma zaujíma, že ma niečo nudí, a chcem vedieť, prečo je to tak, čo sa v človeku deje, že sa to deje. Nekonečne ma zaujíma, ako sa každý človek jedinečne vyjadruje. Takže už keď som študovala herectvo, vedela som, že raz budem terapeutkou, pretože som vedela, že rada počúvam. Jednoducho počúvať druhého človeka, naozaj ho počúvať, je nesmierne krásna, silná a transformujúca vec.

Nikdy nezabudnem na jeden večer na vysokej škole, keď som bol na večierku bratstva a milé, knihomoľské dievča sa ku mne prihovorilo – asi vo mne spoznalo spriazneného nespratníka. Vedela, že na škole robím divadlo, a spýtala sa ma, ako by sa mohla zapojiť, a povedala mi, prečo to chce skúsiť, hoci nikdy predtým na javisku nestála, a ja som si jej príbeh veľmi rád vypočul. Nepamätám si, že by som jej toho veľa povedal, ale keď sme sa rozchádzali, povedala: „Ďakujem, že si sa so mnou rozprávala. Vďaka tebe som sa cítila oveľa lepšie v živote.“ A ja som si pomyslel, že ak som niekomu pomohol cítiť sa lepšie, keď som ho počúval – s hulákaním a kričaním a stojanmi na sudy v pozadí -, mal by som to asi brať ako znamenie. Takže myslím, že moje terapeutické povolanie sa uskutočnilo na najironickejšom možnom mieste pre chlapca, ktorý v detstve zbieral jednorožce: na drsnej párty v štýle Road-House.

8) Čo by ste poradili všetkým mladým mileneckým párom?

Položte telefón. Pozrite sa partnerovi do očí a počúvajte ho. Skutočne počúvajte. A podeľte sa o niečo pravdivé o sebe, v ucelenej myšlienke, v ucelenej vete, bez toho, aby ste sa pozerali na telefón. A potom počúvajte ďalej. (Pozrite si aj seriál Čierne zrkadlo a poučte sa z neho…) Všímajte si obrazovky a to, ako fungujú vo vašom živote; ako vás ukracujú o vašich blízkych. Všimnite si svoje tendencie vyhýbať sa kontaktu medzi ľuďmi alebo konfliktom a unikať im tým, že sa strácate v obrazovkách. S každým novým dňom, každým novým zariadením a každou novou aplikáciou je čoraz ľahšie uniknúť od seba navzájom.

Život je krátky a chaotický a nikdy nie je lepší ako vzťahy, ktoré sme schopní mať, udržiavať a rozvíjať. Myslím tým skutočné vzťahy: tie, ktoré zostávajú trvalé, keď sme tvárou v tvár. A ešte niečo: Psychoterapia môže byť skvelou generálkou na zlepšenie vašich vzťahov v skutočnom živote.

Kvíz na záver

Čo je príčinou neochoty mnohých ľudí dať druhému človeku najavo, že chápe, ako sa cíti a prečo sa tak cíti?

  • Hlavný konflikt
  • Vnútorné rozpory
  • Boj o moc
  • Občianske vojny
  • Náboženské rozdiely

Aký je najlepší spôsob, ako sa vyjadriť pravdivo, ale zároveň dať priestor aj druhému hercovi?

  • Herečka
  • Hlavná úloha
  • Riaditeľ kastingu
  • Keanu
  • Bryan cranston

Čo si myslím, že Eriksonove štádiá sú neuveriteľne užitočné ako referencia, keď premýšľame o rôznych spôsoboch fungovania každého z nás vo vzťahoch?

  • Fázy
  • Iba fáza

Koľko práce v párovej terapii spočíva v tom, aby toto všetko vyplávalo na povrch, aby každý z partnerov lepšie pochopil svoje špecifické očakávania od druhého človeka, aby verbalizoval, z čoho vychádza, a zároveň aby počúval špecifické skúsenosti druhého človeka?

  • Celá tona
  • Primeraná suma
  • Loooot

Čo je cieľom párovej terapie?

  • Niekto
  • On/ona
  • Individuálne
  • On/ona sám/sama

V čom si myslíte, že sme zlyhali?

  • Životy

Ako som sa porovnával so svojimi rovesníkmi v škole, napríklad pokiaľ ide o schopnosť otvorene vyjadrovať a zdieľať sexuálne a romantické túžby a záujmy?

  • Len
  • Na stránke .
  • To
  • Vlastne
  • Samozrejme
  • Dokonca aj
  • Ako