Kategórie
Psychológia

„To je hlúpe!“ a ďalšie veci, ktoré poškodzujú váš vzťah: Seltzer: rozhovor s Dr. Leonom F.

Dr. Leon F. Seltzer je publikujúci autor, obľúbený profesor a klinický psychológ. Jeho blog Evolution of the Self sa teší obrovskej popularite. Vo svojom výskume sa venuje všetkému od literatúry a psychológie až po intelektuálne šikanovanie, hoci väčšinu času trávi prácou s pármi a poradenstvom, ktoré im pomáha prekonať ťažké chvíle.

Sme mu nesmierne vďační, že súhlasil s rozhovorom s nami; prečítajte si jeho názory na to, čo robí dobrý vzťah dobrým, ako aj jeho presvedčenie o intelektuálnom šikanovaní a vzťahoch.

Na začiatok niečo o vašej minulosti. Máte doktorát z angličtiny a psychológie. Psych2go je stránka o psychológii, ale mnohí z našich čitateľov (a autorov) sa venujú aj angličtine. Nakoľko sú angličtina a psychológia interdisciplinárne? Čo vás priviedlo k tomu, že ste od vyučovania angličtiny prešli k vytvoreniu vlastnej súkromnej psychologickej praxe?

Keď som bol profesorom angličtiny, učil som interdisciplinárne predmety z literatúry a psychológie. Mnohé literárne diela sa dajú najlepšie osvetliť psychologickým prístupom k nim, najmä ak je analýza postáv dôležitá pre pochopenie hlavných tém diela a konfliktov postáv, ktoré dielo dramatizuje. Pri vyučovaní takýchto hodín som zistil, že môj záujem o psychologické aspekty literárnych diel, ktoré som vyučoval, bol v skutočnosti väčší ako o samotnú literatúru (!). Zistil som tiež, že poradenstvo so študentmi v mojej kancelárii ohľadom ich práce na hodinách sa stáva zložitým, pretože som videl, že ich osobné problémy zasahujú do ich študijných výsledkov. Samozrejme, nemohol som sa do toho s nimi pohodlne pustiť bez toho, aby som mal licenciu v oblasti duševného zdravia. Hovorila som ľuďom, že aj keď ma bavilo odborné písanie do časopisov a vyučovanie vysokoškolskej angličtiny a americkej literatúry, keby som to mala urobiť znova, vyštudovala by som psychológiu a stala sa klinickou psychologičkou. V istom momente (zrejme som zabudla, aké mučivé bolo získanie môjho prvého doktorátu!) som si uvedomila, že by som to mala urobiť znova. A hoci som už mala titul, odvážila som sa urobiť prestávku a nikdy som sa neohliadla späť. Mám tiež šťastie, že moje spisovateľské schopnosti sa pretavili do toho, že som písala priamo o témach z psychológie, čo potom viedlo k tomu, že ma časopis Psychology Today pozval, aby som pre nich písala blog. Približne 350 článkov, ktoré som pre nich napísal (od roku 2008), zaznamenalo už viac ako 18,5 milióna zobrazení.

Spomínali ste, že ste sa veľa venovali psychológii párov a vzťahov. Čo vás prilákalo k tomuto aspektu psychológie?

Vždy som si rád kládol výzvy. A vo všeobecnosti je párové poradenstvo väčšou výzvou (a menej komplikovanou) ako individuálna terapia. Väčšina párov sa obráti na terapeuta, keď už došlo k značnému poškodeniu ich vzťahu. Prichádzajú s množstvom (vzájomnej) nevraživosti, pripravení zvýšiť hlas a kritizovať toho druhého za čokoľvek a za čokoľvek. Spočiatku si proti sebe vytvárajú čo najsilnejšie argumenty a netrpezlivo čakajú, že sa postavím na ich stranu, v nádeji, že ich partner bude konečne dostatočne motivovaný, aby sa zmenil. A tým ich urobí menej nešťastnými. Zvyčajne sa postavím na stranu oboch strán (alebo ani jednej z nich!) v snahe naučiť ich potvrdiť názor toho druhého a vcítiť sa do silných pocitov, ktoré sú základom ich protichodných názorov – čo si zvyčajne ani neuvedomujú. Musia sa naučiť lepšie oceniť a prijať svoje rozdiely, z ktorých mnohé sú vlastné ich osobnostiam a reálne sa nedajú zmeniť (ako napríklad to, že jeden je extrovert a márne obviňuje toho druhého zo svojej introvertnosti).

Na začiatku poradenstva obaja predvedú, ako sú v slepej uličke: hovoria jeden na druhého, pričom ani jeden z nich nie je ochotný počúvať, čo sa im ten druhý tak zúfalo snaží povedať. Snažím sa ich zapojiť na úplne inej úrovni, definovať ich problémy spôsobom, ktorý ani jeden z nich nebol schopný rozpoznať. A mám tendenciu zamerať sa na pocity a základné hodnoty, ktoré sú základom toho, o čom sa neustále hádajú, ako aj na ich zranenia a sklamania, ktoré zakrývajú obranným hnevom, aby znížili to, ako zraniteľní sa vo vzťahu začali cítiť. Vždy je náročné dostať ich z bludných cyklov sporov, ale je to aj bohato uspokojujúce, keď konečne pochopia a priradia oveľa vyššiu hodnotu myšlienkam, pocitom, túžbam a potrebám toho druhého.

Mojím cieľom nie je len pomôcť im „zachrániť“ ich vzťah, ale (ak je to vôbec možné) obnoviť ho, aby ich vzťah mohol zažiť nový – a oveľa uspokojivejší – začiatok. A zisťujem, že keď im pomôžem zmeniť spôsob, akým vnímajú jeden druhého (čo je vždy mojím hlavným cieľom), oveľa lepšie sa im darí riešiť problémy, o ktorých si mysleli, že sú nakoniec neriešiteľné. Môže byť potrebná určitá zmena individuálneho správania, ale najpotrebnejšie je, aby: každý z nich zlepšil svoju schopnosť akceptovať svoje rozdiely a hovoriť o nich takým spôsobom, aby dokázali dosiahnuť vzájomné kompromisy – teda bez toho, aby mali pocit, že v tomto procese musia robiť kompromisy sami so sebou. Nemôžu totiž existovať životaschopné riešenia v situáciách, keď majú pocit, že sa musia vzdať svojej integrity.

Zaujali ma vaše myšlienky o intelektuálnom šikanovaní. Pre tých, ktorí to nevedia, čo je intelektuálne šikanovanie?

Intelektuálne šikanovanie nie je ponižovanie druhého fyzickým násilím alebo slovným zosmiešňovaním, ale nespravodlivé využívanie vyššieho intelektu na to, aby sa cítil hlúpo. A je to rovnako zraňujúce a psychicky škodlivé (a niekedy aj viac) ako napríklad hodenie do kríkov alebo neúnavné podpichovanie kvôli zubom.

Prejavuje sa intelektuálne šikanovanie aj v romantických vzťahoch, alebo len v pozíciách, kde už existuje intelektuálna hierarchia (škola, výskumné oblasti atď.)? Ako súvisí s emocionálnym týraním?

Intelektuálne šikanovanie sa môže vyskytnúť v akomkoľvek kontexte – na pracovisku alebo v najosobnejších vzťahoch. Existuje mnoho spôsobov, ako v niekom vzbudiť pocit, že je hlúpy, a vždy má podobu znevažovania alebo zahanbovania, vďaka ktorému sa druhá osoba cíti chybná a „menejcenná“. Ďalej ho nemožno vnímať oddelene od emocionálneho zneužívania, pretože je to určitá forma takéhoto zneužívania. Ide jednoducho o to, čo sa v danej osobe zosmiešňuje, opovrhuje alebo zosmiešňuje – konkrétne primeranosť jej intelektu.

Intelektuálne šikanovanie človeka veľmi uráža môj zmysel pre spravodlivosť (o láskavosti a ohľaduplnosti ani nehovoriac), pretože mať vysoké IQ je vecou šťastia: je to dar, nie niečo, čo sa dá niekomu vyčítať. Veľká väčšina ľudí, ktorí nemajú vynikajúci intelekt, je stále dostatočne inteligentná. Dokážu si vybaviť svoje záležitosti a zvládnuť požiadavky každodenného života. Dokážu si nájsť prácu, ktorá im vyhovuje, a robiť ju dobre. To je to, čo sa počíta, takže nikto by nemal mať komplex z toho, že jeho inteligencia je len priemerná alebo dokonca trochu podpriemerná.

Mimochodom, intelektuálne šikanovanie je najmenej pravdepodobné počas romantickej fázy vzťahu, pretože v tejto fáze sa snažíte druhú osobu zaujať. A intuitívne si zrejme všetci uvedomujeme, že kritizovanie inteligencie druhej osoby ju s veľkou pravdepodobnosťou od nás odradí. Je intelektuálne šikanovanie samostatným problémom, alebo je príznakom inej poruchy osobnosti (napríklad narcizmu)? Aký je najlepší spôsob, ako ju zmierniť alebo vyliečiť? Intelektuálne šikanovanie ako také nie je poruchou osobnosti a človek môže byť takýmto šikanujúcim nezávisle od akejkoľvek poruchy osobnosti. Je zrejmé, že ide o zaujatie agresívneho, šikanujúceho postoja voči druhému človeku, čo sa môže prejavovať rôznymi druhmi sarkazmu a iného pasívno-agresívneho správania, ako aj priamym urážaním inteligencie druhého človeka.

Pokiaľ ide o „vyliečenie“, všetko závisí od toho, či išlo skôr o akt nezrelosti než o čokoľvek iné. Najmä u mužov sa empatia rozvíja neskôr ako u väčšiny dievčat a deti „žartovali“ prirodzene, takže niekedy to nemusí byť o nič viac ako detská hra. Napriek tomu sa mnohokrát stáva, že intelektuálny tyran bol sám šikanovaný, pretože je malý, drobný, neatraktívny alebo fyzicky nekoordinovaný. Takže jeho spôsob, ako sa pomstiť tým, ktorí ho možno šikanujú, je použiť svoj vyšší intelekt, aby sa cítili rovnako zle, ako sa možno vo vnútri cíti on sám. Ak aj neskôr v živote tento jedinec hovorí druhým ponižujúce veci, aby si podporil svoje sebavedomie, potom je potrebné terapeuticky riešiť jeho skryté pochybnosti o sebe samom. A to je vo všeobecnosti niečo, čo sa najlepšie robí s profesionálom, ktorý má v takýchto záležitostiach skúsenosti.

V jednom z vašich článkov o počúvaní vo vzťahoch sa hovorí o rozdiele medzi tým, keď niečo prijímate a keď niečo preberáte. Mohli by ste túto myšlienku priblížiť našim čitateľom? Ako by sa táto myšlienka mohla vzťahovať na iné vzťahy (rodičia, spolupracovníci atď.)?

„Prijať“ to, o čo sa s vami druhý delí, znamená nereagovať na to, ale jednoducho byť tu pre druhú osobu, prejaviť pochopenie pre to, čo hovorí, a ponúknuť primeranú podporu. „Prevziať“ to, čo vám niekto iný hovorí, znamená urobiť z problému svoj vlastný problém a navrhnúť riešenia, o ktoré ste ani nepožiadali; vmiešavať sa alebo okamžite vzťahovať to, čo bolo zdieľané, na svoje vlastné skúsenosti a v podstate presmerovať pozornosť priamo na seba. To je sotva dobré počúvanie a nie je to ani veľký dôkaz toho, že dokážete byť dobrým, súcitným a starostlivým priateľom a jednoducho tu byť pre druhú osobu.

Aký je najčastejší problém, ktorý si vo vzťahoch všímate? Existuje spoľahlivý spôsob, ako dosiahnuť, aby bol váš vzťah šťastný a zdravý?

Páry zvyčajne hovoria, že ich problémom je komunikácia. Ale takmer vždy je to oveľa hlbšie: napríklad neochota prispôsobiť sa odlišnostiam toho druhého, uprednostňovanie potrieb jedného pred potrebami druhého, prílišná majetnícka starostlivosť alebo (na druhej strane) snaha o autonómiu, ktorá nemôže neoslabiť spojenie, ktoré je potrebné, ak sa má druhá osoba cítiť bezpečne spojená.

Najlepší spôsob, ako vytvoriť zdravší a šťastnejší vzťah, je vychádzať zo svojho najvyššieho, najušľachtilejšieho ja a naučiť sa nielen rešpektovať odlišné hodnoty a preferencie partnera, ale urobiť ich rovnako dôležitými ako svoje vlastné, aby nešlo len o to, kto vyhrá a kto prehrá, keď sa vaše priania a potreby rozchádzajú. Ide skôr o hľadanie vzájomne prijateľných riešení, ktoré potvrdzujú „funkčnosť“ vzťahu.

Ako hnev a trauma ovplyvňujú vzťahy?

Problémom je nevyriešený hnev a trauma. Všetko nevyriešené z minulosti sa totiž nevyhnutne opakuje – alebo pôsobí – v súčasnosti. A (deštruktívne) konanie niečoho sotva vyrieši, v skutočnosti to posilňuje. Trauma za sebou zanecháva rôzne emocionálne stopy, ktoré sa môžu „prejaviť“ vo vzťahoch spôsobom, ktorý ich vážne podkopáva a sabotuje.

Kvíz na záver

Aký jazyk chcú študovať mnohí naši čitatelia?

  • Francúzsky
  • Španielčina
  • Nemčina
  • Rodný jazyk
  • Čínsky

Čo znamená zaujať agresívny postoj voči druhému?

  • Bully
  • Obťažovanie

Čo by som chcel študovať, keby som to mohol robiť znova?

  • Neuroveda
  • Sociológia
  • Psychiater

Ktorý typ poradenstva je náročnejší ako individuálna terapia?

  • Manželia
  • Slobodní muži
  • Záväzné vzťahy
  • Manželia

Čo sa dá objasniť psychologickým prístupom k nim?

  • Funkcie
  • Spracované
  • Používa
  • Rukoväte
  • To bude fungovať
  • Tá istá stránka
  • Bezchybne

Aký je najzaujímavejší predmet, ktorý učím?

  • Literárne diela
  • Poézia