Kategórie
Psychológia

Stačí naozaj len povedať „prepáč“?: Lerner, PhD.

Ak sa ocitnete v situácii, keď vznikne napätie a očakáva sa ospravedlnenie, mali by ste byť pri jeho prijímaní opatrní. Mnohí ľudia sa ocitnú v konflikte, v ktorom a) nevedia, kedy je ospravedlnenie úplne úprimné, a/alebo b) nevedia, ako sa úprimne ospravedlniť. Pred niekoľkými týždňami som narazil na článok: „Päť najlepších spôsobov, ako zničiť ospravedlnenie“, ktorý ma skutočne informoval o tom, aké škodlivé môžu byť ospravedlnenia s obrátením viny. Aby som sa tejto téme venoval hlbšie, mal som to potešenie urobiť rozhovor s doktorkou Lernerovou, klinickou psychologičkou, ktorá je známa najmä vďaka svojmu výskumu rodinných vzťahov a psychológie žien. Hoci psychoterapia zostáva ako dôležitá súčasť jej praxe, Dr. Lernerová naďalej uplatňuje teórie o rodinných systémoch a feminizme vo svojej spisovateľskej činnosti.

Dr. Lerner sa ďalej venoval dôležitosti identifikácie problémov spojených s ospravedlnením, pri ktorom sa obviňuje niekto iný, a tomu, že táto forma ospravedlnenia môže byť oveľa škodlivejšia ako prospešná. Ak by ste chceli získať viac informácií o tom, ako dekódovať príznaky ospravedlnenia obracajúceho vinu, odporúčam vám prečítať si článok Dr. Lernera: „Päť najlepších spôsobov, ako zničiť ospravedlnenie (Dešifrovanie 5 znakov ospravedlnenia, ktoré ničí vzťahy v láske a v práci)“

Váš článok je veľmi poučný a chcel som túto diskusiu rozšíriť aj na naše publikum. Všimla som si, že sa špecializujete na rodinné/intímne vzťahy, čo vás inšpirovalo k štúdiu vzťahov a/alebo psychológie žien v oblasti duševného zdravia?

Nič nie je dôležitejšie ako naše vzťahy a tie nikdy nie sú jednoduché. Aj tie najlepšie vzťahy uviaznu v prílišnej vzdialenosti, intenzite a bolesti. Vláknom, ktoré spája všetky moje knihy, je moja túžba naučiť ľudí prechádzať bažinami a pohyblivými pieskami ťažkých vzťahov s jasnosťou, odvahou a radostným presvedčením. Vždy som mala osobitný záujem pomáhať ženám prejsť od neefektívneho sťažovania sa k asertívnemu domáhaniu sa. a posilniť seba aj vzťah bez toho, aby stratili jedno z toho.

Vo svojom článku „Päť najlepších spôsobov, ako zničiť ospravedlnenie“ hovoríte o tom, že ospravedlnenia, pri ktorých sa obviňujete, v skutočnosti prehlbujú ranu a zvyšujú konflikt medzi stranami. Mohli by ste viac rozviesť, ako môže obracanie viny v skutočnosti spôsobiť viac bolesti ako úžitku?

Všetci nevedomky ubližujeme druhým a sme nimi zraňovaní, preto je potrebné sa ospravedlňovať a prijímať ospravedlnenia až do posledného dychu. Slová „je mi to ľúto“ sú najdôležitejšími slovami v anglickom jazyku. Ale zatiaľ čo dobré ospravedlnenie je hlboko uzdravujúce, chýbajúce alebo zlé či obviňujúce ospravedlnenie môže dať trhlinu do samotných základov vzťahu alebo ho dokonca ukončiť. Ospravedlnenie obracajúce vinu spôsobuje viac škody ako úžitku, pretože len prehlbuje pôvodné zranenie. Nenápadne naznačuje, že za to môže zranený alebo nahnevaný človek. (Je mi ľúto, že ťa rozrušila moja poznámka na večierku. Zabudol som, že tvoja váha je pre teba taká citlivá záležitosť.“ ). Skrytým posolstvom je, že „precitlivenosť“ zranenej strany je tu skutočným problémom.

Podľa akých znakov spoznáte, že niekto používa taktiku obviňovania ako ospravedlnenie?

Niekedy je ľahké identifikovať ospravedlnenie, ktoré obracia vinu. Minule som na letisku videl matku, ktorá bila malé plačúce dieťa. Povedala mu: „Je mi veľmi ľúto, že ma nútiš, aby som ti to robila.“ V tom momente som sa na ňu obrátila a povedala: „Prepáč mi, že som ti to urobila. Často je však ťažké dekódovať slizké alebo vinu obracajúce ospravedlnenie. Napríklad, keď sa k ospravedlneniu pripojí slovo „ale“, ruší sa tým úprimnosť a vina sa môže presunúť na poškodenú stranu. („Je mi ľúto, že som bol hrubý, ale vyprovokoval si ma.“). A každé ospravedlnenie, ktoré sa zameriava na pocity a reakcie druhej osoby („Je mi ľúto, že ťa moja poznámka rozrušila.“), signalizuje, že previnilec nepreberá jasnú, priamu zodpovednosť za to, čo povedal alebo urobil.

Aké dôležité je úprimné ospravedlnenie pre naše blaho (aj keď ste to vy, kto sa ospravedlňuje)?

Keď dostaneme úprimné ospravedlnenie, cítime sa vo vzťahu bezpečne a upokojene. Vieme, že druhému človeku záleží na našich pocitoch a urobí, čo môže, aby veci napravil. Úprimné ospravedlnenie nie je len darček, ktorý dávame druhým. Je to aj darček pre seba samého. Rastie naša dôstojnosť, zrelosť a sebaúcta, keď dokážeme prijať zodpovednosť za svoje chyby a ospravedlniť sa bez náznaku ospravedlnenia alebo vyhýbania sa, aj keď druhá osoba nedokáže urobiť to isté. Iste, môžeme byť presvedčení, že naša vina je len 37 %, ale svoj odlišný pohľad si môžeme nechať na budúci rozhovor, kde môže byť predmetom rozhovoru, a nie obrannou stratégiou.

Schopnosť úprimne sa ospravedlniť nám v očiach druhých získava rešpekt aj vtedy, keď sa obávame opaku. Odvaha ospravedlniť sa a múdrosť a jasnosť, ako to urobiť múdro a dobre, sú základom efektívneho vedenia, manželstva, rodičovstva, priateľstva, osobnej integrity a toho, čo nazývame láskou.

Akým spôsobom sa môžu ľudia úprimne ospravedlniť?

Dobré ospravedlnenie obsahuje slová „je mi to ľúto“ bez „keby“, „ale“ alebo akýchkoľvek odvrávaní, zastieraní a podobne. Potom je tu otázka, za čo sa ospravedlňujete, pretože jedna vec je zabudnúť vrátiť susedke Tupperware a druhá vyspať sa s jej manželom.

Veľké zrady si vyžadujú ospravedlnenie, ktoré je behom na dlhé trate. Nie sú to slová „je mi to ľúto“, ktoré umožňujú človeku, ktorému sme ublížili, aby sa vo vzťahu opäť cítil bezpečne a upokojene. Zranená strana si viac než čokoľvek iné želá, aby sme pozorne počúvali jej pocity, potvrdili jej realitu, pocítili úprimnú ľútosť a výčitky svedomia, niesli časť bolesti, ktorú sme spôsobili, a v prípade potreby vykonali nápravu. Chcú, aby sme to naozaj „pochopili“. To znamená, že musíme zahodiť defenzívu a vypočuť si hnev a bolesť zranenej strany pri viacerých príležitostiach. Musíme tiež zabezpečiť, aby sa to už neopakovalo.

Keďže niektorí ľudia majú tendenciu príliš premýšľať alebo sa vyhýbať konfrontácii (oneskorená reakcia), ako môže niekto konať v reakcii na ospravedlnenie, o ktorom vie, že sa nezdá byť celkom úprimné alebo odpúšťajúce?

Často sa nám tak uľaví, keď počujeme slová: „Je mi to ľúto“, že až oveľa neskôr zaregistrujeme, že sa stále cítime nahnevaní. Keď sa to stane, možno budeme musieť znova otvoriť rozhovor a prehovoriť. („Mal som pocit, že tvoje ospravedlnenie bolo len rýchlym odchodom z nášho rozhovoru. Potrebujem, aby si naozaj počúval, čo sa ti snažím povedať, preto sa skúsme porozprávať znova. Upokojím sa a budem s tebou hovoriť s rešpektom a dúfam, že sa budeš snažiť počúvať.“).

Čo podľa vás ovplyvní ďalší výskum psychologických štúdií spojených so sieťami vzťahov (rodinných/pracovných/intímnych)?

Dlhé roky som skúmal, ako ospravedlnenie zraňuje a lieči. V priebehu minulých generácií a do budúcnosti sa vzťahy dostanú do problémov predvídateľnými vzorovými spôsobmi. Ľudia sú nastavení na obranárstvo a obviňovanie druhých. Čím vyššia je úroveň chronickej, podzemnej úzkosti a stresu v akomkoľvek systéme (rodiny, pracovné systémy, národy), tým viac empatie, spolupráce a riešenia problémov ide na juh. Nepotrebujeme prelomové riešenia. Všetci potrebujeme nazbierať motiváciu a odvahu byť sami sebou, aj keď sa druhý človek správa ako veľký blbec.

Ak existujú, s akými problémami ste sa stretli počas vášho výskumu? Ako vás tieto výzvy posilnili pri realizácii toho vášho?

Pochopenie toho, ako sa vzťahy zasekávajú, a pomoc ľuďom, aby sa z toho dostali, je predmetom môjho výskumu od začiatku mojej kariéry klinického psychológa. Najväčšou výzvou je praktizovať to, čo učím. Napríklad, keď ma niekto kritizuje a chce sa ospravedlniť, je pre mňa ťažké zahodiť obranný postoj a počúvať len preto, aby som sa pokúsil pochopiť podstatu toho, čo sa mi druhá osoba snaží povedať. Zo svojho výskumu však viem, že moje ospravedlnenie, nech by bolo akokoľvek úprimné, nezahojí narušené spojenie, ktoré som dobre nevypočul na zranené strany hnevu a bolesti.

Všimol som si, že vaša kniha „Prečo sa neospravedlníš? a každodenné zranenia“ získala obrovské uznanie, a to aj v oblasti svojpomoci. Mohli by ste trochu priblížiť, čoho sa vaša kniha týka? Čo dúfate, že si čitatelia z prečítania vašej knihy odnesú?

Chcem, aby sa čitatelia dozvedeli, prečo je jednoduché ospravedlnenie naozaj dôležité a aké kroky musíme podniknúť, keď zranenie, ktoré sme spôsobili alebo prijali, nie je ani zďaleka jednoduché. Podelím sa aj o poznatky o tajnom živote neospravedlňujúceho sa človeka. V knihe sa dozviete veľa o tom, ako získať ospravedlnenie, ktoré chceme – a tiež o tom, prečo možno nikdy nedostaneme ospravedlnenie, po ktorom túžime a ktoré si zaslúžime. Ako môžeme nájsť pokoj, keď ten človek, ktorý nás zranil a zradil, ho nikdy nedostane, neprevezme zodpovednosť ani sa nezaujíma o naše pocity?

Jedna z mojich obľúbených kapitol v knihe sa volá „Musíš odpustiť a iné lži, ktoré ti ubližujú“. V súlade s prácou psychologičky Janis Abrams Spring chcem pomôcť svojim čitateľom, aby sa neponáhľali s falošným a predčasným odpustením, pretože veria, že odpustenie je kráľovskou cestou k vnútornému pokoju alebo jedinou cestou zo života utápajúceho sa v horkosti a nenávisti.

Toto je pravda: Nemusíte odpúšťať, aby ste sa zbavili ničivých účinkov negatívnych emócií. A nie je našou úlohou povzbudzovať druhých, aby odpustili. Tlačenie na odpustenie môže zranenú stranu znova traumatizovať. („To, čo ti urobil tvoj otec, sa stalo dávno a bol to chorý človek. Nemyslíš si, že je čas, aby si mu odpustil a pohol sa ďalej?“). Je to to posledné, čo potrebuje poškodená strana počuť. Musíme však nájsť spôsoby, ako sa ochrániť pred bremenom nosenia hnevu a urazenosti, ktoré nám neslúžia, a uchopiť pokoj. Môžeme to dosiahnuť s odpustením alebo bez neho.

Kúpiť Prečo sa neospravedlníš? Vychádza teraz!

Kvíz na záver

Čomu sa venuje výskum Dr. Lernera?

  • Rodinné vzťahy
  • Priateľstvo
  • Emocionálne zdravie
  • Domáci život

Ktorých 5 znakov sa týka ospravedlnenia, ktoré obracia vinu?

  • Ospravedlnenie

Čo si myslíte, že ospravedlnenia prehlbujú rany a zvyšujú konflikt medzi nimi?

  • Len jedna strana
  • Partys

Čo spája všetky moje knihy?

  • Romány
  • Jedna kniha

Ako rozlúštiť 5 znakov ospravedlnenia, ktoré ničí vzťah?

  • Veci

Ak je niekto kritizovaný za nesprávne konanie, kto je zodpovedný za ospravedlnenie?

  • Niekto
  • On/ona
  • Individuálne
  • On/ona sám/sama

Aký je výskum Dr. Lernera v oblasti rodinných vzťahov a psychológie?

  • Muži