Kategórie
Psychológia

Psychologická štúdia zistila, že ľuďom, ktorí sú vo všeobecnosti „príliš milí“, sa aj najviac ubližuje

Píše sa o mne, že som umelecký, sarkastický a podobne. Jedna z nich, ktorá mi utkvela v pamäti, však bola, že som milá. Príliš milá. Ale to predsa nie je zlé, nie? Veď nás všetkých učili, aby sme boli k iným ľuďom milí. Heslo Ellen DeGeneresovej zakaždým, keď sa jej šou blíži ku koncu, znie „buďte k sebe milí“, takže je to dobré, nie?

Napriek tomu, že príjemnosť má veľa vlastností a faktorov, ktoré ju tvoria, psychológovia ju označili ako príjemnosť. Prívetivosť vyjadruje, ako dôležité je pre vás vychádzať s ostatnými ľuďmi. Konkrétny článok v Huffington Post mapuje, že ak nie ste až takí príjemní, potom vám veľmi nezáleží na tom, čo si o vás myslia ľudia okolo vás. V porovnaní s tým, keď ste veľmi príjemní, potom organizujete svoj život tak, aby ste sa uistili, že ľudia okolo vás sú šťastní a že k vám majú vrúcny vzťah.

To neznie až tak zle, však? Veď nikto nechce byť označený za mrzúta, však? Ale tak ako všetko ostatné, aj prehnaná prívetivosť môže byť veľkým problémom. Nezabúdajte, že ak ste veľmi príjemní, chcete, aby vás ostatní ľudia mali radi. Výsledkom je, že sa v mnohých situáciách nemusíte často postaviť za seba.

Často sa dostávam do situácií, ktoré by som za normálnych okolností nerobil kvôli iným ľuďom. V skutočnosti neviem, ako povedať nie a pritom si zachovať dojem, že som stále milá. Tiež som mal dojem, že musím udržiavať to, že som milý, a väčšinou to nefunguje v môj prospech.

Spisovateľka Psychology Today zdieľala moje bolesti, keď bola na strednej škole. „Byť milá pre mňa znamenalo byť pochlebovačkou bez osobnosti a názoru. Zistila som, že viac súhlasím s inými ľuďmi, ako ponúkam vlastné názory. A byť príliš milá znamenalo uprednostňovať potreby a túžby iných ľudí pred mojimi. Videl som, ako sa skláňam k ľuďom, ktorí by mi to ani vo sne neopätovali.

Iste, vždy som bola obklopená ľuďmi, ale nakoniec mi bolo ťažko byť v ich blízkosti, pretože som mala pocit, že musím byť neustále „na očiach“ alebo žiť podľa svojej „peknej“ nálepky. Väčšinou som mala pocit, že ľudia, ktorých som tak zúfalo chcela mať rada, boli tí najnezmyselnejší a najnudnejší, akých som kedy stretla. A najdepresívnejšie bolo, že som sa snažila byť ako oni.“

Elizabeth Gilbertová, autorka medzinárodného bestselleru Jedz, modli sa a miluj, napísala o svojej vlastnej tendencii byť nielen štedrá, ale až príliš štedrá. Tento jav nazýva „nadmerným darcom“. Inými slovami, má sklon dávať všetko, čo je schopná dať, bez ohľadu na to, čo sa príjemcovia cítia príjemne. V skutočnosti po tom, čo ju kniha urobila veľmi bohatou, Gilbertová píše: „Bola som sprostredkovateľkou snov, odstraňovateľkou prekážok, premieňačkou života.“

Psychoterapeut a kouč Jonathan Alpert hovorí, že nadmerní darcovia a ľudia, ktorí sa chcú páčiť, idú ruka v ruke. „Nadmerní darcovia používajú darčeky ako spôsob, ako si získať a udržať priateľov, pretože si myslia, že musia byť príliš štedrí, aby ich mali radi,“ hovorí. Ako pokračuje, problémom sa stáva, keď darca neustále uprednostňuje iných pred sebou, ako napríklad žena, ktorá sa vyprofilovala v jeho knihe a ktorá vynechala rodinný pohreb, aby mohla pracovať, pretože sa bála, že sklame svojho šéfa. „Ľudia, ktorí robia radosť, sa boja sklamať druhých do takej miery, že zanedbávajú svoje vlastné potreby.“

Ľudia, ktorí dávajú príliš veľa, najčastejšie trpia nízkym sebavedomím, vysvetľuje Alpert. „Myslia si, že sa musia spoliehať na dávanie, aby boli vnímaní v pozitívnom svetle,“ vysvetľuje a zapadajú do klasického profilu ľudí, ktorí sa im páčia. „Zvyčajne sú to ľudia, ktorí majú pocit, že okrem svojej peňaženky nemajú priateľovi čo ponúknuť.“

Štúdia v časopise The Economist ukázala, že ľudia prekvapivo nemajú radi ľudí, ktorí sú príliš štedrí. V skutočnosti sa im extrémna nezištnosť nepáči rovnako ako sebectvo. Prečo? Jednoducho povedané, vaše nezriadené dávanie spôsobuje, že vyzerajú – alebo sa jednoducho cítia – zle. Takže aj keď sa nadmerní darcovia snažia nadviazať kontakt s druhými tým, že dávajú darčeky, namiesto vďačnosti pravdepodobne vyvolávajú pocity viny.

Stále je to pre mňa dlhá cesta, naučiť sa povedať nie. Len nedávno som si uvedomila, že naozaj nemusím byť príliš milá, ak to znamená, že sa dostávam do situácií, ktoré sú mi nepríjemné. Nakoniec, kľúčom k úspechu je zabezpečiť, aby sme spolu komunikovali čo najbezprostrednejšie. Ak sa nám to nepáči, je na nás, aby sme to zmenili.

Kvíz na záver

Zasekávam sa v tom, čo by som normálne nerobil kvôli iným ľuďom?

  • Scenáre
  • Konkrétna situácia

Aké sú atribúty príjemnosti?

  • Ostatné premenné

Ako si organizujete svoj život?

  • Veci

Bol som opísaný ako veľa čo?

  • Spôsoby
  • Zdá sa, že
  • Veci
  • Je to…
  • Ako