Pripravujete sa v súčasnosti na to, aby ste sa stali dobrou matkou svojho budúceho dieťaťa? Alebo sa možno práve vy obávate, že vaše vlastné skúsenosti z detstva môžu mať negatívny vplyv na vašu výchovu? Alebo ste možno dieťa, ktoré chce analyzovať, aký vzťah má so svojou matkou, aby ste sa mohli dozvedieť viac o sebe a o tom, prečo ste takí, akí ste.
Tu je 5 typov nezdravého vzťahu matky a dieťaťa:
Psych2goers, vedela vaša matka o všetkom, čo sa deje vo vašom živote? Vaša matka je navždy vašou najlepšou priateľkou. Ak však máte s matkou takýto prísne rovnostársky vzťah, v ktorom ani jedna strana nevykonáva autoritu nad tou druhou, pravdepodobne máte nezdravý vzťah matky a dieťaťa.
Ak váš vzťah s matkou znamená, že „nikto nie je zodpovedný“, vaša matka v skutočnosti prejavuje permisívny štýl výchovy.
Koerner et al. (2002) uvádzajú, že dospievajúce dcéry rozvedených manželov majú vyššiu šancu prežívať psychické utrpenie, keď ich matky zverejnia svoje ekonomické napätie, problémy v zamestnaní, osobné problémy a negatívne pocity voči svojim bývalým manželom. Na druhej strane Frijns a i. (2013) zistili, že holandskí tínedžeri, ktorí uviedli zdieľanie tajomstiev so svojimi rodičmi, mali kvalitnejšie vzťahy a bola u nich menšia pravdepodobnosť, že sa stanú delikventmi.
Aké závery možno vyvodiť na základe týchto dvoch štúdií?
Budovanie dôverného vzťahu s dieťaťom nemusí nevyhnutne zahŕňať zaťažovanie dieťaťa vašimi osobnými a emocionálnymi problémami. Matka sa stále môže s deťmi podeliť o malú dávku vlastného „duševného života“, ale nie v takej miere, aby ich to mohlo trápiť, ale dostatočne na to, aby si uvedomili, že ich matka je normálna ľudská bytosť s emóciami.
„Mami, môžem ísť so spolužiakmi na školský výlet na 3 dni a 2 noci počas prázdnin? Učiteľka povedala, že budeme jazdiť na trajekte, navštívime ostrov a kúpime veľa čokolády bez daní! Milujem čokoládu!“
„Nie, nemôžeš. Už som ťa prihlásila na vyučovanie počas celých školských prázdnin. O niekoľko mesiacov budeš v poslednom ročníku strednej školy, Lizzie. Nadchádzajúce prázdniny by si mala stráviť prípravou na posledný ročník a sústrediť sa na svoje študijné výsledky.“
„Ale… milujem čokoládu. A chcem si vytvoriť spomienky s priateľmi.“
„Nie. Toto je moje konečné rozhodnutie, ver mi, robím to pre teba. Je to pre tvoje dobro.“
Všimli ste si, že sa vás vaša matka snaží riadiť a odmieta dôverovať vášmu úsudku? Často máte pocit, že ste neschopní, a vaša matka sa snaží odmietnuť vaše potreby a vnucuje vám svoje vlastné pravidlá a očakávania v domnienke, že je to pre vaše „vlastné dobro“, bez toho, aby uznala platnosť vašich slov a rozhodnutí. Nakoniec sa budete cítiť neisto a bezmocne, môžete trpieť nízkym sebavedomím a obávať sa odmietnutia (Streepová, 2015).
3. Vzťah medzi rolami a obrátením
Ste 9-ročné dieťa. Tvoji rodičia práve prešli veľmi nepríjemným rozvodom. Po rozvode žiješ s matkou a otca vidíš len zriedka. Čoskoro si všimnete zmenu v správaní vašej matky. Stane sa z nej alkoholička a zažíva výkyvy nálad. Niekedy je impulzívna, v neskorých nočných hodinách vychádza z domu a uháňa autom nevedno kam. Toto bezohľadné a impulzívne správanie je v domácnosti čoraz častejšie. Čoskoro sa naučíte, ako denne predvídať jej náladu, aby ste ju mohli odvrátiť od akýchkoľvek problémov. Keď si všimnete, že jej nálada sa zhoršuje, schováte kľúče od auta, aby ste ju udržali mimo cesty.
Ďalším typom nezdravého vzťahu medzi matkou a dieťaťom je vzťah výmeny rolí alebo tiež známy ako parentifikácia. V tomto type vzťahu sa musí obetovať potreba dieťaťa po pohodlí, pozornosti a vedení, aby sa naplnili logistické a emocionálne potreby matky (Chase, 1999). Minuchin a iní (1967) uviedli, že parentifikované dieťa musí niesť zodpovednosť za to, že sa stane rodičom, pretože rodič zanedbáva to, čo má ako rodič robiť.
Podľa psychoterapeuta Dr. Samuela Lopeza De Victoriu existujú dva typy rodičovstva:
Ide o najdeštruktívnejší typ rodičovstva, pri ktorom je dieťa nútené uspokojovať emocionálne a psychologické potreby rodiča. Od dieťaťa sa očakáva, že sa stane dôverníkom rodiča, pretože matka nedostáva emocionálnu potrebu, ktorú by mala dostať od svojho partnera.
Očakáva sa, že dieťa bude uspokojovať fyzické alebo inštrumentálne potreby rodiny. Dieťa je nútené byť dospelým opatrovateľom tým, že preberá fyzické povinnosti rodiča, pričom má len malú alebo žiadnu možnosť byť len dieťaťom. Napríklad je nútené variť alebo sa starať o ostatných súrodencov, keďže rodič nie je schopný vykonávať tieto povinnosti.
Keď takéto zverené dieťa vyrastie, môže mať následne problémy s budovaním zdravého vzťahu s priateľmi, manželským partnerom alebo vlastnými deťmi.
4. Citovo neprítomná matka
Psych2goers, preskúmajme citové spojenie, ktoré máte s vlastnou matkou. Je vzdialená, zaujatá alebo vám dáva nekonzistentné odpovede na vaše emocionálne potreby?
Pravdepodobne máte citovo neprítomnú matku.
Podľa britskej psychologičky Dr. Becky Spelmanovej má matka v prípade, že jej malé dieťa prejavuje nepokoj, schopnosť vycítiť emócie dieťaťa a vhodne naň reagovať, aby sa cítilo v pohode, napríklad tým, že sa na dieťa upokojujúco usmeje alebo ho srdečne objíme. Keď je matka emocionálne neprítomná, chýba jej empatia, aby dokázala uspokojiť emocionálne potreby dieťaťa. Tento problém nemusí byť v ranom detstve taký zjavný, avšak vo veku piatich rokov, keď sa začína kognitívny vývoj, si dieťa môže všimnúť, že matka nereaguje, keď sa snaží s matkou nadviazať kontakt. Čoskoro sa tak naučí potláčať svoje emócie, čo sa môže stať predzvesťou psychických problémov, ako sú poruchy príjmu potravy a iné druhy závislostí. Môže to spôsobiť aj daň v dospelých intímnych vzťahoch dieťaťa, v ktorých má tendenciu priťahovať sa k partnerovi, ktorý tiež nie je schopný naplniť jeho emocionálne potreby. Dieťa môže prežívať aj strach z opustenia, pri ktorom sa obáva, že ak sa príliš zblíži s inými ľuďmi, môže tiež zažiť odmietnutie, ktorému bolo v detstve často vystavené.
5. Mama a jej trofejné dieťa
Navštívite dom svojej tety na rodinnú večeru. Vaša teta bola kedysi odmietnutá na štúdium na škole, ktorá patrí do brečtanovej ligy. Vidíte výstavu mnohých ocenení a vyznamenaní, ktoré jej jediný syn získal počas základnej a strednej školy. Zrazu sa pred vami objaví vaša teta a začne sa chváliť synovými úspechmi, pričom hovorí, že odviedla naozaj fantastickú prácu, aby sa jej synovi podarilo na jeseň nastúpiť na školu brečtanovej ligy.
Niekedy môže mať matka nesplnené sny alebo želania, a preto svoje dieťa považuje za zástupcu, ktorý tieto sny môže naplniť. Jej dieťa sa stáva jej predĺžením, tzv. narcistickým prírastkom. Tieto typy matiek si svoje deti vychovávajú tak, aby boli trofejou, symbolom ich úspechu, aby im závideli a obdivovali ich tak, ako by si to želali iní ľudia. Matka môže mať problém oddeliť svoje vlastné potreby od potrieb dieťaťa a dieťa sa čoskoro naučí zavrhnúť svoje autentické ja, aby sa prispôsobilo tomu, čo od neho matka chce.
Vzťah medzi matkou a dieťaťom je zložitý, premenlivý a zvyčajne ovplyvnený prostredím, emocionálnym a psychickým stavom matky, osobnosťami a výchovou matky.
BJ Neblett raz povedal;
„Sme súhrnom našich skúseností. Tieto skúsenosti – či už pozitívne alebo negatívne – z nás robia človeka, ktorým sme v danom okamihu nášho života. A ako tečúca rieka, tie isté skúsenosti a tie, ktoré ešte len prídu, naďalej ovplyvňujú a pretvárajú osobu, ktorou sme, a osobu, ktorou sa staneme. Nikto z nás nie je rovnaký ako včera a nebude ani zajtra.“
Pozitívne aj negatívne skúsenosti z minulosti nás ovplyvňujú ako človeka, ktorým sme práve teraz. Preto ak plánujete vytvoriť zdravú dynamiku medzi matkou a dieťaťom, je veľmi dôležité, aby ste si uvedomovali samu seba a sebareflexiu, aby ste sa vedeli správať spôsobom, ktorý je v súlade s tým, kým chcete byť a ako chcete komunikovať so svojimi deťmi alebo matkou.
Chase, N. (1999). Prehľad teórie, výskumu a spoločenských problémov. In N. Chase (Ed.), Burdened children (pp. 3-33). New York, NY: Guilford.
Frijns T, Finkenauer C a Keijsers L. 2013. Zdieľané tajomstvá verzus tajomstvá uchovávané v súkromí sú spojené s lepším prispôsobením sa dospievajúcich. J Adolesc. 36(1):55-64.
Koerner SS, Wallace S, Lehman SJ a Raymond M. 2002. Mother-to-Daughter Disclosure After Divorce (Zverejňovanie informácií medzi matkou a dcérou po rozvode): Existujú náklady a prínosy? Journal of Child and Family Studies 11(4): 1062-1024 .
Minuchin, S., Montalvo, B., Guerney, B., Rosman, B., & Schumer, F. (1967). Rodiny zo slumov. New York, NY: Basic Books.