Dokážete si predstaviť, že sa v tejto chvíli prechádzate bok po boku so svojím partnerom na brehu mora, cítite zlatistý piesok pod nohami a teplo partnerovej ruky vo vašej dlani. Potom s partnerom sedíte na piknikovej podložke a obdivujete krásu západu slnka. Tento scenár je jedným z príkladov duchovnej intimity.
Pietrangelo a Legg (2019) definujú intimitu ako „zdieľanie blízkych citových alebo fyzických väzieb. Obava z intimity znamená strach z prílišnej blízkosti s druhými“.
Čo sa vám vybaví, keď pomyslíte na intimitu? Intimita sa často spája so sexom. Pohlavný styk sa týka toho, aby sme boli čo najbližšie k druhému človeku, ku ktorému sa môžeme fyzicky dostať, existujú však aj iné formy intimity, ktoré vôbec nezahŕňajú sex alebo dotyk – ale sú rovnako pálčivé v romantickom partnerstve (Deadwiler & Overstreet, 2020).
Podľa manželskej terapeutky Hildy De La Torre (2020) si dlhodobé záväzky zvyčajne vyžadujú udržateľný vzťah, ktorý presahuje rámec chémie v spálni. Bez druhov intimity presahujúcich fyzickú „sa vzťah môže začať vzďaľovať alebo zostať na veľmi povrchnej úrovni“.
Nižšie sú uvedené ďalšie typy intimity, na ktoré by ste mali klásť dôraz, aby ste vytvorili komplexnejšie spojenie a blízkosť so svojím partnerom.
Aké sú teda dôvody, prečo môže byť človek taký uzavretý voči intimite?
Píšete si s novým chalanom, ktorého vám predstavila kamarátka, a on vám zrazu napíše bez akejkoľvek správy. Puf! Odišiel ako vietor. Pýtate sa, prečo to urobil?
Jedným z pravdepodobných dôvodov je, že sa bojí odmietnutia a obáva sa pohltenia, čo znamená, že sa bojí byť ovládaný, dominovať a „stratiť sa“ vo vzťahu.
Podľa psychologičky a spoluzakladateľky organizácie Inner Bonding Dr. Margaret Paulovej (2020) má väčšina ľudí v sebe skryté falošné presvedčenia, ktoré po spustení vo vzťahu vyvolávajú obavy, ktoré vedú ku kontrolnému, ochranárskemu a vyhýbavému správaniu. Medzi tieto falošné presvedčenia patria :
Tieto obavy z odmietnutia a z nich vyplývajúce kontrolné správanie sú podnecované týmito falošnými presvedčeniami, ktoré nakoniec môžu spôsobiť rozpad lásky.
Ako to vyriešiť? Kľúčom k úspechu je komunikácia a snažte sa udržať lásku nažive tým, že budete otvorení a budete sa učiť o sebe a o svojom partnerovi. Keď ste otvorení učeniu sa o svojich obavách a základných falošných presvedčeniach, ktoré podnecujú vaše obavy, váš vzťah sa stane neustále sa vyvíjajúcim vzťahom, ktorý neustále prináša do vzťahu novosť (Paul, 2020).
Strach z opustenia a problém požiadať o pomoc sa môžu zdať ako dve oddelené povahové črty, ale v skutočnosti majú jednu spoločnú črtu. Väčšina ľudí, ktorí sa s týmto správaním stotožňujú, má rovnaký štýl pripútanosti charakterizovaný neistotou, nazývaný neistý štýl pripútanosti (Moore a Hallett, 2020).
Psychoterapeut Chamin Ajjan (2020) uvádza, že neistý štýl pripútania môže byť pre ľudí prekážkou pri nadväzovaní hlbokých citových a intímnych vzťahov s partnerom.
Podľa holistickej psychologičky Nicole Lippman-Barileovej (2020) jedinec, ktorý má neistú väzbu k inej osobe, zvyčajne pociťuje úzkosť v súvislosti so vzťahom a s tým, či jeho vlastné potreby alebo túžby môže druhá osoba uspokojiť. Môžu očakávať, že ich daná osoba opustí alebo im nejakým spôsobom ublíži.
Lippman Barile hovorí: „Tieto štýly pripútanosti (ak nie sú vyriešené) sa zvyčajne prejavujú v dospelosti. Neistota v detstve sa podobá neistote v dospelosti v tom zmysle, že úzkosť a strach z opustenia sú stále prítomné.“ Napríklad dieťa, ktoré je lipnúce na svojom opatrovateľovi, bude neskôr v živote spravidla lipnúť aj na romantickom partnerovi. Podobne dieťa, ktoré sa naučí, že sa nemôže spoľahnúť na svojho opatrovateľa, môže skončiť tak, že v dospelosti sa nikdy nebude chcieť spoľahnúť na partnera.
Ako opraviť túto neistú prílohu?
Môžete si urobiť test, aby ste pochopili svoj vlastný štýl pripútanosti: úzkostný, vyhýbavý alebo strachovo-vyhýbavý.
Ajjan (2020) uvádza, že terapia môže ľuďom pomôcť odhaliť tieto základné faktory, naučiť sa nové zručnosti zvládania, lepšie si uvedomiť svoje myšlienky, pocity a potreby.
Okrem toho je veľmi dôležité investovať do zdravých a podporných vzťahov, či už s priateľmi, blízkymi, mentormi alebo partnerom. Na vytvorenie bezpečného vzťahu si budú musieť obaja partneri navzájom dôverovať a cítiť sa bezpečne ako nezávislé osoby (Lippman-Barile, 2020).
Sedíte za stolom v jedálni, do sýtosti sa najete a zrazu okolo vás prejde vaša láska. Pozrie sa na vás, mihne sa svojím úžasným úsmevom, pozdraví vás a spýta sa: „Čo ješ?“ Srdce vám preskočí niekoľko úderov a hlava sa vám tak zamotá, že máte pocit, že môžete každú chvíľu omdlieť. Po tom, čo si vezme obed, sadne si pred vás a pripojí sa k vám na obed… a prizná sa, že sa mu páčite. Spočiatku sa cítite na vrchole blaha, avšak zaplaví vás pocit neistoty, máte pocit nedostatočnosti, máte pocit, že ste nepekná a ako vás môže mať rád taký úžasný chlap ako on? V dôsledku toho máte tendenciu odstrčiť ho.
Podľa piateho vydania Diagnostického a štatistického manuálu duševných porúch (DSM-5) je vyhýbavá porucha osobnosti (AVPD) charakterizovaná rozsiahlym vyhýbaním sa sociálnym interakciám, ktoré je spôsobené strachom z odmietnutia a pocitom medziľudskej neadekvátnosti.
Medzi príznaky vyhýbavej poruchy osobnosti patria
Podľa psychologičky Marie Andreadisovej (2018) je vznik tejto poruchy kombináciou genetických a environmentálnych faktorov. Štúdie ukázali, že AVPD má pozitívny vzťah k neuroticizmu, ako aj negatívny vzťah k extraverzii. To naznačuje, že títo ľudia majú tendenciu byť úzkostnejší, bojazlivejší a pochopiteľne introvertnejší a uzavretejší.
Pri liečbe takejto poruchy sa osvedčili terapie rozhovorom a lieky. Môžete sa skúsiť opýtať svojho terapeuta na možnosť liečby. Kognitívno-behaviorálna terapia (KBT) môže byť užitočná pri spochybňovaní negatívnych, všadeprítomných presvedčení o sebe (pocity bezcennosti, beznádeje atď.) a o druhých (pocity, že druhým nemožno dôverovať, že ich odmietnu alebo sa im budú vysmievať atď.)
Existuje mnoho foriem sexuálneho zneužívania v detstve, ktoré môže zahŕňať zvádzanie milovaným príbuzným alebo násilný čin spáchaný cudzou osobou. Sexuálne zneužívanie môže byť ťažké definovať, pretože môže mať mnoho rôznych foriem, rôznu frekvenciu, rôzne okolnosti, za ktorých sa môže vyskytnúť, a rôzne vzťahy, s ktorými môže byť spojené. Maltz (2002) uvádza túto definíciu: „k sexuálnemu zneužívaniu dochádza vždy, keď jedna osoba ovláda a využíva druhú prostredníctvom sexuálnej aktivity alebo sugescie“.
Osoby, ktoré prežili sexuálne zneužívanie, môžu mať problémy s nadväzovaním medziľudských vzťahov. Môžu mať ťažkosti s dôverou, strach z intimity, strach z toho, že sú iní alebo čudní, ťažkosti s určovaním medziľudských hraníc, pasívne správanie a zapájanie sa do vzťahov, ktoré sú zneužívané (Ratican, 1992).
Ak má váš partner z tohto dôvodu strach z intimity, udržujte komunikáciu otvorenú. Podporte ho pri hľadaní terapie. Spýtajte sa, čo môžete urobiť, aby ste im pomohli cítiť sa bezpečne. V rámci terapie môže terapeut podrobiť vášho partnera kognitívno-behaviorálnej terapii s niekoľkými spoločnými prierezovými prvkami. Medzi tieto prvky patrí psychoedukácia o traume a jej vplyve a postupné vystavovanie spomienkam na traumu. Postupné vystavovanie sa javí ako obzvlášť dôležitý prvok liečby, pri ktorom ide o opakované vystavovanie detailom traumy ako spôsobu, ako uhasiť emocionálne a behaviorálne reakcie súvisiace s traumou (Hanson a Wallis, 2018).
Facka! Po facke od svojho priateľa máte pocit, že vás páli pravé líce. Potom vás udrie do brucha a opakovane vás fackuje. Po niekoľkých mesiacoch, keď sa cítite uväznená v násilníckom vzťahu, konečne naberiete odvahu a opustíte ho.
Strach z intimity môže prameniť aj z emocionálneho a fyzického zneužívania, ktoré je páchané na intímnych partneroch; súčasných alebo bývalých manželoch, priateľoch a priateľkách (Catalano, 2000).
Emocionálne zneužívanie môže zahŕňať slovné útoky, dominanciu, kontrolu, izoláciu, zosmiešňovanie alebo využívanie intímnych poznatkov na ponižovanie (Follingstad, Coyne, & Gambone, 2005). Je zamerané na emocionálnu a psychickú pohodu obete a často je predchodcom fyzického týrania. V populácii bitkárov existuje vysoká korelácia medzi fyzickým týraním a emocionálnym zneužívaním (Gondolf, Heckert, & Kimmel, 2002) a verbálne zneužívanie na začiatku vzťahu predpovedá následné fyzické týranie manžela (Schumacher & Leonard, 2005).
Okrem toho z detí, ktoré sú emocionálne zneužívané, môžu vyrásť dospelí, ktorí sa budú báť, že ich niekto zosmiešni alebo slovne zneužije, ak sa s niečím podelia s ostatnými, čo môže viesť k neschopnosti podeliť sa o veci a byť zraniteľný vo vzťahoch s inými ľuďmi (Frotscher & Gans, 2021).
Aký je najlepší spôsob liečby takýchto stavov? Pri návšteve terapeutov alebo poradcov budú venovať veľkú pozornosť kontrolnému, izolačnému správaniu partnerov, ktoré je predzvesťou citového zneužívania. Potom by kládli dôraz na schopnosť párov udržiavať zdravé, stabilné vzťahy s rodinou, priateľmi a kolegami nezávisle od primárnej romantickej väzby, pretože „stratenie sa“ vo vzťahu je častým dôvodom, prečo ženy zostávajú v zneužívajúcich zväzkoch, spolu so strachom zo samoty (Engel, 2002).
Tvoji rodičia pracujú vo dne v noci a snažia sa vystačiť s peniazmi. Spomeniete si, že väčšinu času ste strávili sami doma a hrali sa sami.
Podľa licencovanej klinickej psychologičky Ayanny Abramsovej je štýl pripútanosti človeka spôsob, akým sa správa vo vzťahu, ktorý vychádza zo spôsobu, akým sa o neho starali v detstve. Podľa Abramsovej necítenie sa bezpečne alebo blízko vo vzťahu s rodičom alebo opatrovateľom môže viesť k vyhýbavému, úzkostnému alebo dezorganizovanému štýlu pripútania, v závislosti od dôvodov, ktoré stoja za tým, že si nie ste blízki.
Ako sa uzdraviť zo vzdialeného vzťahu a jeho následkov?
Všetky strany musia byť ochotné vykonať určitú citovú a vzťahovú prácu, zmierenie je v rodinách možné aj po dlhodobom nepriateľstve. Pokiaľ ste vy a vaši rodičia všetci ochotní zblížiť sa, je možné dosiahnuť zmeny. Začnite s nadväzovaním kontaktov, súcitom, aktívnym počúvaním a stanovením hraníc. Nemôžete niekoho prinútiť, aby sa zmenil. Môžete im ponúknuť možnosť spojiť sa s vami podľa vašich potrieb a zistiť, či vám tam môžu vyjsť v ústrety, a naopak (Abrams, 2020).
Konečne ste ukončili štúdium na univerzite. Zistili ste však, že je ťažké nájsť si prácu, a nakoniec ste sa vrátili do rodného mesta a zostali ste s rodinou. Následne ste tiež zistili, že máte obmedzené možnosti nadviazať romantický vzťah.
Podľa definície americkej detskej psychoanalytičky maďarského pôvodu Margaret Schönberger Mahlerovej (1897 – 1985) je separačná individualizácia vývinovou fázou, v ktorej sa dieťa postupne odlišuje od matky, rozvíja vedomie svojej samostatnej identity a dosahuje relatívne autonómny status. Pojem „individuácia“ sa vzťahuje na proces rozvoja pocitu individuality. Táto individualita sa prejavuje ako osobné perspektívy, emócie a presvedčenia, oddelené od perspektív priateľov alebo rodiny. Individualizácia je nepretržitý a niektorí tvrdia, že celoživotný proces.
Steirlin (1974) poznamenal, že veľmi blízky vzťah s rodičmi môže brániť romantickým vzťahom v dospievaní, a teda aj nadviazaniu týchto vzťahov v mladej dospelosti. Ak sa mladému človeku podarí nadviazať romantický vzťah, je možné, že účinky blízkeho vzťahu s rodičmi môžu ovplyvniť kvalitu jeho romantického vzťahu. Kvalita môže byť znížená, ak proces separácie a individualizácie zostane nevyriešený. Tí mladí dospelí, ktorí nedosiahli separačno-individuálny vzťah s rodičmi, môžu byť v určitom type romantického vzťahu. Napríklad muž alebo žena môžu byť „maminým chlapcom“, resp. „otcovým dievčaťom“, ktorí neustále navštevujú, telefonujú a kontrolujú matku alebo otca pri každom rozhodnutí namiesto toho, aby sa o tom porozprávali so svojím partnerom a dospeli k samostatnému rozhodnutiu.
Terapia môže pomôcť osobám, ktoré trpia problémami individualizácie a odlúčenia, precvičiť si stanovenie hraníc, asertívnu komunikáciu a vybudovať si sebadôveru, aby mohli vyjadriť svoje pravé ja. Okrem toho môžu títo jednotlivci v terapii skúmať možné faktory, ktoré prispeli k ich spomalenej individualizácii, ako aj riešiť možné základné problémy duševného zdravia. Dôležitá je aj rodinná terapia, aby sa priamo s členmi rodiny riešila dynamika, ktorá môže dieťaťu brániť v odlúčení a individualizácii.
Catalano, S. (2007). Násilie páchané intímnymi partnermi v Spojených štátoch. Bureau of Justice Statistics Intimate Partner Violence in the U.S.
Engel B. (2002). Emočne zneužívajúci vzťah: Ako prestať byť zneužívaný a ako prestať zneužívať. New Jersey: John Wiley & Sons.
Follingstad DR, Coyne S, Gambone L. (2005). Reprezentatívna miera psychologickej agresie a jej závažnosti. Violence and Victims (Násilie a obete). 20:25-38.
Gondolf E.W., Heckert D.A., Kimmel C.M. (2002). Nefyzické týranie medzi účastníkmi programu pre páchateľov bitiek. Journal of Family Violence, 17, 293-314.
Hanson, R. F., & Wallis, E. (2018). Liečba obetí sexuálneho zneužívania detí. American Journal of Psychiatry, 175(11), 1064-1070. doi:10.1176/appi.ajp.2018.18050578
Lampe, L., & Malhi, G. S. (2018). Vyhýbavá porucha osobnosti: Aktuálne poznatky. Psychology Research and Behavior Management, 11, 55-66. doi:10.2147/PRBM.S121073
Maltz, W. (2002). Liečba obáv zo sexuálnej intimity u osôb, ktoré prežili sexuálne zneužívanie. Sexual and Relationship Therapy, 17(4), 321-327.
Ratican, K. (1992). Osoby, ktoré prežili sexuálne zneužívanie: (Identifikácia symptómov a osobitné úvahy o liečbe). Journal of Counseling & Development, 71(1), 33-38.
Schumacher J.A., Leonard K.E. (2005). Manželské prispôsobenie manželov a manželiek, verbálna agresia a fyzická agresia v ranom manželstve. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 73, 28-37.
Steirlin, H. (1974). Oddeľujúci sa rodičia a dospievajúci: Pohľad na úteky, schizofréniu a svojráznosť. New York: J Aronson.