Kategórie
Psychológia

5 štýlov lásky Dr. Milana a Kay Yerkovichovcov

Aj keď je to z našej strany vedomé úsilie a voľba, aby sme sa stali ľuďmi, ktorými sa snažíme byť, je nepochybné, že naše detstvo nás do určitej miery formuje. To, ako sa rozhodneme reagovať na rôzne situácie a ako sa vyjadrujeme, sú vzorce správania, ktoré sa formujú už od útleho veku, keď sme sa prvýkrát začali učiť, ako sa orientovať v našom bezprostrednom okolí. Manželskí a rodinní poradcovia Dr. Milan a Kay Yerkovichovci zistili, že každý človek má na základe svojej výchovy určitý štýl lásky.

Potešiteľ často vyrastá v rodine s príliš ochranárskym alebo nahnevaným kritickým rodičom. Ako deti robia všetko pre to, aby boli „dobré“ a správali sa čo najlepšie, aby nevyvolali negatívnu reakciu rodiča. Deťom, ktoré sa snažia vyhovieť, sa nedostáva útechy. Namiesto toho trávia svoj čas a energiu poskytovaním útechy svojmu reakčnému rodičovi.

Ľúbiacim sa ľuďom je nepríjemný konflikt a nezhody riešia tak, že často ustúpia alebo sa rýchlo udobria. Zvyčajne majú problém povedať nie, a pretože chcú minimalizovať konflikt, nemusia byť pravdiví a klamať, aby sa vyhli ťažkým konfrontáciám. Keď z detí pleaserov vyrastú dospelí, naučia sa čítať nálady ostatných okolo seba, aby sa uistili, že dokážu všetkých uspokojiť. Keď však pleaseri pociťujú stres alebo to, že niekoho neustále sklamávajú, môžu sa zrútiť a utiecť zo vzťahov.

V minulosti som chodila s potešiteľom. V škole vyrastal ako dokonalý vzor, získal akademický titul valediktorián a odišiel na dve školy Ivy League na bakalárske aj magisterské štúdium. Hoci sa zdá, že niekto ako on je dobre poskladaný a má všetko premyslené, všimla som si, že mu bolestne vadia konflikty. Namiesto toho, aby hovoril o tom, čo ho trápi, ma celé dni bez akéhokoľvek upozornenia ignoroval a problémy často považoval za koniec niečoho, namiesto toho, aby ich chcel vyriešiť. Viac mu záležalo na názoroch jeho blízkych priateľov a členov rodiny, že sa zdalo, akoby bol úplne stratený, keď som sa ho opýtala na jeho vlastný osobný názor.

Ľubozvuční ľudia sa často rozťahujú a snažia sa byť všetkým, hoci to nie je reálne. A namiesto toho, aby si vytvorili zdravé hranice a vybudovali si silné nezávislé ja, zameriavajú sa viac na potreby a túžby druhých. Aby si pleaseri mohli pestovať stabilné vzťahy, musia byť úprimní vo svojich vlastných pocitoch, a nie v tom, čo by „malo byť“ alebo čo sa od nich očakáva.

Obeť často vyrastá v chaotickom prostredí. Obete sa naučia byť poddajné, aby prežili, a to tak, že na seba čo najmenej upozorňujú, aby zostali pod drobnohľadom. Aby sa vyrovnali so svojimi nahnevanými násilníckymi rodičmi, deti obetí sa už vo veľmi mladom veku naučia skrývať a zostať ticho. Keďže byť plne prítomný je pre ne bolestivé, deti obete si často v hlave vybudujú imaginárny svet, aby sa vyrovnali s nebezpečenstvami, ktorým denne čelia.

Obete majú nízke sebavedomie a zvyčajne bojujú s úzkosťou a depresiou. Nakoniec sa môžu vydať za kontrolórov, ktorí odrážajú rovnaké správanie, s akým sa stretávali v domácom prostredí v detstve. Obete sa naučia vyrovnať sa s problémom tak, že sa spoliehajú na poddajnosť a idú s prúdom. Sú natoľko zvyknuté na chaos a stresové situácie, že keď zažijú upokojenie, v skutočnosti ich to znepokojuje, pretože očakávajú ďalší najväčší výbuch. Aby si obete vypestovali zdravé a stabilné vzťahy, musia sa naučiť láske k sebe samým a naučiť sa postaviť sa za seba, keď si to situácia vyžaduje, namiesto toho, aby nechali partnera, aby po nich chodil.

Kontrolór zvyčajne vyrastá v domácnosti, kde nebol vybudovaný zmysel pre ochranu, takže sa naučí zocelovať a postarať sa o seba. Kontrolóri potrebujú mať neustále pocit kontroly, aby sa zraniteľnosť, ktorú zažili v detstve, neprejavila v dospelosti. Mať kontrolu pre týchto ľudí znamená ochranu pred prežívaním negatívnych pocitov strachu, poníženia a bezmocnosti.

Kontrolóri si nespájajú hnev so zraniteľnosťou, preto ho používajú ako zbraň, aby si udržali moc. Kontrolóri majú rigidné tendencie, ale môžu byť aj sporadickí a nepredvídateľní. Neradi vystupujú zo svojej komfortnej zóny, pretože sa potom cítia zraniteľní a zbavení ochrany. Kontrolóri radšej riešia problémy sami a majú radi, keď sa veci robia určitým spôsobom, inak sa hnevajú. Aby kontrolóri mohli vytvoriť stabilné a dlhodobé vzťahy, musia sa naučiť, ako sa uvoľniť, dôverovať druhým a udržať svoj hnev na uzde.

Váhavec často vyrastá s nepredvídateľným rodičom. Ako deti sa vacilátori naučili, že ich potreby nie sú pre rodiča najvyššou prioritou. Bez dôslednej náklonnosti rodiča si vacilátori vypestujú hlboký strach z opustenia.

Keď však rodič konečne pocíti, že im chce venovať svoj čas a pozornosť, váhavci sú zvyčajne príliš nahnevaní a unavení, aby ich prijali. Keď vacilátori vstúpia do dospelosti, snažia sa nájsť dôslednú lásku, o ktorú boli ako deti ochudobnení. Vacilátori majú tendenciu idealizovať si nové vzťahy, ale akonáhle sa cítia sklamaní alebo sklamaní, rastú v nich skľúčenosť a pochybnosti.

Váhavci sa často cítia nepochopení a vo svojich vzťahoch prežívajú veľa vnútorných konfliktov a emocionálneho stresu. Môžu byť mimoriadne citliví a vnímaví, čo im umožňuje odhaliť aj tú najmenšiu zmenu u druhých a spoznať, kedy sa od nich ľudia odťahujú. Aby si váhavci mohli vypestovať zdravé a stabilné vzťahy, musia sa naučiť, ako si zachovať tempo a najprv niekoho spoznať, než sa zaviažu príliš skoro a ublížia si vlastnými očakávaniami.

Vyhýbavý človek často vyrastá v menej láskyplnej rodine, ktorá si cení nezávislosť a samostatnosť. V detstve sa vyhýbači naučili starať sa o seba už od útleho veku a svoje pocity a potreby odkladali na neskôr, aby sa vyrovnali s obavami z toho, že rodičia im poskytnú málo alebo vôbec žiadnu útechu a starostlivosť. Vyhýbači majú radi svoj priestor a spoliehajú sa viac na logiku a odstup ako na svoje emócie. Je im nepríjemné, keď ľudia v ich okolí prežívajú intenzívne emocionálne vzostupy a pády. Aby vyhýbači mohli pestovať zdravé a dlhodobé vzťahy, musia sa naučiť otvoriť a úprimne vyjadrovať svoje emócie.

Momentálne chodím s vyhýbačom a ide to skvele. Veľa sa naučil zo svojho minulého vzťahu a urobil veľa sebareflexie. Ako niekto, kto má problém zvládať svoje emócie a nechať ich ovládať veľkú časť môjho života, ma učil, ako ich monitorovať a využiť všetku negatívnu intenzitu ako učebnú skúsenosť, z ktorej môžem rásť. Ja sa mu na oplátku snažím ukázať, že je v poriadku a nevyhnutné pripútať sa a byť emocionálne zraniteľný.

Ak chcete zistiť, ktorý štýl lásky sa vzťahuje na vás, môžete si tu urobiť kvíz. Snažte sa nad svojimi odpoveďami príliš nerozmýšľať a buďte čo najúprimnejší. V závislosti od vašich výsledkov môžete získať vysoké skóre vo viacerých štýloch lásky. Ak zistíte, že je to váš prípad, prečítajte si opisy oboch štýlov lásky a spýtajte sa sami seba, s ktorým z nich sa zrejme stotožňujete viac. Nezabudnite, že ide o model, ktorý má ľuďom pomôcť pochopiť, ako milujú, a nie o snahu zaradiť nás do kategórií. Láska je neustále sa meniaca skúsenosť, rovnako ako sú ľudia premenliví a plní mnohých komplikovaných vrstiev.

Aký štýl lásky máte vy? Zanechajte komentár nižšie!

Ak sa chcete dozvedieť, prečo nás priťahujú určité osoby viac ako iné, určite si prečítajte knihu Dr. Helen Fisherovej 4 typy lásky!

Yerkovich, M., & Yerkovich, K. (2017). Ako milujeme. Získané 28. septembra 2017.

Kvíz na záver

Ako sa nazýva dieťa, ktoré vyrastá v domácnosti s príliš ochranárskym alebo zlostným rodičom?

  • Nadšený
  • Originálne
  • Rambunctious
  • Starostlivosť
  • Vzrušujúce
  • Bujaré
  • Vtieravý
  • Sladký chlapík

Ako sa volá človek, ktorý vyrastá v menej láskyplnej domácnosti, ktorá si cení nezávislosť a samostatnosť?

  • Oportunista
  • Smrteľný úder
  • Príslovečné
  • Vyhýbanie sa
  • Taktika
  • Obranná reakcia
  • Dvojsečný meč
  • Happy
  • Bezpečnostná sieť
  • Žihadlo

Kto potrebuje mať kontrolu, aby sa jeho zraniteľnosť neodhalila v dospelosti?

  • Gamepady
  • Bezdrôtový ovládač
  • Wiimotes
  • Joysticky
  • Dualshock
  • Ds4

Keď je dieťa príliš nahnevané a unavené na to, aby dostalo pozornosť od rodiča, kolísavci sú zvyčajne príliš nahnevaní a unavení na to, aby ju prijali. Bez dôslednej náklonnosti zo strany rodiča si vacilátori vypestujú hlboký strach z opustenia.

  • Dieťa
  • Vlastné dieťa
  • Súrodenci
  • Ostatné dospelé osoby
  • Syn/dcéra

Ako sa nazýva dieťa, ktoré je obeťou alebo dieťa, ktoré je obeťou?

  • Páchateľ
  • Násilník
  • Hrozný zločin
  • Vinná strana
  • Falošné obvinenie
  • Zneužívateľ
  • Fyzický útok

Čo sa potrebujú váhavci naučiť, aby si udržali tempo a najprv niekoho spoznali, než sa zaviažu príliš skoro a ublížia si vlastnými očakávaniami?

  • Priateľstvo